夜场里夸人搞笑逗比的句子(逗比夸人的短句)
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。 下面就来看下今天小编给大家带来的夜场里夸人搞笑逗比的句子(夸别人搞笑的句子大全) 此外,文章还提供了更多相关的文章如最逗比最搞笑的说说
| 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
| 一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
| 好寂寞，连欲望都被我挣脱。
| 这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
| 祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
| 你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
| 长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
| 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
| 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
| 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
| 会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
| 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
| 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
| 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
| 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
| 作为失败的典型，你实在是太成功了。
| 我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
| 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
| 听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
| 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
| 以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
| 信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
| 网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
| 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
| 有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
| 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
| 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
| 小时候难过会哭，长大后难过会笑。
| 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
| 再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。
| 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
| 一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
| 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
| 你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
| 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
| 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。
| 你这人特善良，特别是对不起人的时候。
| 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
| 有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
| 都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
| 最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
| 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
| 一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
| 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
| 当时你年纪小，就喜欢装文艺，现在病好了，就只喜欢钱。
| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
| 一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
| 如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
| 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
| 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
| 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
夸别人搞笑的句子大全
| 你也许没有若隐若现的酒窝，但你的微笑一定是月闭花羞，鱼沉雁落。
| 此人是风流倜傥，人见人爱，花见花开，玉树临风，魔鬼身材，全世界美少女的最爱，出门就给女狂追的宇宙级超级大帅哥旁边的店小二。
| 死不可怕，可怕的是你不敢死。
| 要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣!!
| 你是好人，你全家是好人，你祖宗十八代全是好人!
| 和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
| 你有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
| 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
| 你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人。
| 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
| 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
| 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
| 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
| 如果有一天我变成了色-狼，请别忘记我也纯真过。
| 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸
| 你是一个有责任、有担当的男人!
| 长得真有创意，活得真有勇气!
| 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
| 我平生最恨两种人喏!哎——一种是有种族歧视的人喏——哎——还有一种就是黑人…(我——……含一根)
| 尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美!
| 你表现这么优秀，和你在一起的时候压力好大啊!
| 你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的、一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。
| 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧
| 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
| 不要对我说对不起，因为我们没关系。
| 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
| 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
| 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
最逗比最搞笑的说说
| 别去回忆你亲手推开的那些人，你没资格。
| 数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
| 要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
| 只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
| 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
| 你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
| 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
| 你说不过洋人的节，今天是七夕中国人的情人节，哈哈躲不过了吧!
| 分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
| 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
| 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
| 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
| 有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
| 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
| 有老公怎么的，有守门员还进球呢!
| 教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练淫贱!
| 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
| 最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
| 上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。
| 其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
| 嗨，嫦娥让我给你捎个话：你昨晚如此含情脉脉地凝望她，让她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光骚扰她啦!
| 爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
| 其实比起当才女，我更喜欢当财女
| 这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。
| 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
| 大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
| 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
| 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
| 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
| 我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
| 影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
| 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
| 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
| 那些说我不用减肥的人都是坏人。
| 现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
| 这个属于彩色灵子和彩色马屁。
| 我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
| 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
| 总有几个疯婆子，是我抛弃不了的朋友。
| 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
| 等到一切都看透，希望你陪我看细水常流!
| 不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
| 有的人说“男人不坏女人不爱，狗日的女人全TM的是爱钱
| 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
| 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
| 能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊。
| 我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用!
| 长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
| 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
| 现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。
| 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
| 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
| 里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
| 当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
| 如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
| 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
| 小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
| 如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
| 我不知道我是否真的爱，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你你是我唯一想见的人。
| 早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
| 把别人看透后，可悲的是自己。
| 我就是一只得到你三百七十二分之一爱就会灿烂的兔子。
| 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
我宁愿你抱着另一个女人想我，也不愿你抱着我想另一个女人。