调侃读书快乐的句子(读书的乐趣句子)
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 下面就来看下今天小编给大家带来的调侃读书快乐的句子(关于读书的幽默句子短语) 此外,文章还提供了更多相关的文章如
| 今天你不为中华而读书，明天你就抽不起中华烟。
| 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
| 你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。
| 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
| 一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：yes - 爷死!nice-奶死! bus-爸死! mouth-妈死! girls-哥死! was-我死! cheese- 气死!does - 都死!
| 书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 面子是别人给的，脸是自己丢的。
| 一天上课，老师问小明李时珍的著作是什么，小明：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：哇靠，这草有毒……
| 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
| 在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。
| 有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?” 售货员答道：“请上三楼科技部。” 一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖?” 女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
| 小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借” “借给我你会死呀!” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
| 不好好读书，你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了;等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
| 一天，小东闯了祸，被老师查到了。老师叫小东来他办公室，结果十几分钟他都没来，老师来教室时，看见小东和几个朋友在认真的读书，老师就原谅小东，走开了。老师走开秒钟，小东又打起游戏机来……
| 有一天，我正在看VCD，老妈捧了一本书进来。老妈：“这个‘I don’t know.’是什么意思?”我说：“我不知道。”，老妈：“送你上大学读了几年，你怎么什么都不知道?!”。 我说：“不是!就是‘我不知道嘛!’” 老妈：“还嘴硬!” 说完老妈给了我一巴掌。
| 丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打 乒乓球 !
| 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
| 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第个承认自己没用的人了。
| 嘻嘻和哈哈在学校读书时是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”
| 英雄不问出路，流氓不看岁数!
| 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
| 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
| 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
| 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
| 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
| 强悍的考试答案：床前明月光，李白睡的香。
| 废话是人际关系的第一句。
| 时刻是最好的先生，但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。
| 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
关于读书的幽默句子短语
| 当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么?"。
| 考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个!差生会说："艾玛，又对了一个!
| 考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
| 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
| 作业小三、补课小四，干脆你俩凑一对得了，干嘛非得来拆散我和暑假先森。
| 上学的日子天天睡不够，休息的日子天天起太早。
| 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
| 我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
| 有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……
| 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
| 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
| 老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
| 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
| 每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
| 初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”
| 老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
| 是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。
| 今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
| 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
| 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
| 有一种安静，叫做老师来了。
| 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
| 我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
| 好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
| 上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍!
| 应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
| 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
| 上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。
| 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
数学老师讲三角形的同余和相似，然后问学生：什么是同余？什么是相似性？我睡着了，一句话也没听进去，一切都是徒劳！睡着的时候，我好像听了一点，好像什么也没听见，好像很熟悉。