抖音说说大全搞笑的句子(发抖音搞笑的说说句子)
你问我为什么喜欢他这种难度就好像在描述水是什么味道一样” 下面就来看下今天小编给大家带来的抖音说说大全搞笑的句子(抖音搞笑说说短句爆笑) 此外,文章还提供了更多相关的文章如抖音文案吸引人搞笑的句子、抖音幽默风趣的句子
| 退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
| 你问我为什么喜欢他这种难度就好像在描述水是什么味道一样”
| 自从我老弟知道我对他设置了在线对其隐身我在没见过他Q在线
| 现实生活让我难过 梦也总是吓我
| 在最需要奋斗的年华里你应该爱一个能带给你动力的人而不是能让你筋疲力竭的人。
| 他说你任何为人称道的美丽不及他第一次遇见你
| 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
| 带着皮箱流浪，里面装着自己的灵魂。
| 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
| 喂，麻烦你挪挪” “你堵在我胸口让别人怎么进去”
| 仍然会怀念以前只是多了些感谢.
| 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
| 你有你的网红脸 我有我的婴儿肥 不是很红 但是很肥 安排！
| 心里不舒坦也不会多说，或许这就是长大了.
| 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过
| 今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
| 你信不信始终会有一个人默默看完你的每条微博却永远不会留下任何评论
| 若当初不识不知不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌
| 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
| 我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
| 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
抖音搞笑说说短句爆笑
| 你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
| 作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
| 你和男友最疯狂的事情是什么？”“二十多年，还没见过。”
| 把星星熬成糖，蘸一蘸你说过的晚安，再大口大口的吃掉。
| 人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。
| 我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好
| 打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
| 终是庄周开了荤，昧着良心炖了鲲。
| 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
| 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
| 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
| 只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
| 大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的
| 家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
| 我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少
| 希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。
| 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
| 科学研究表情，每爱我60秒，你就会开心一分钟
| 你一定要和我谈恋爱，不要问我凭什么，因为这条朋友圈，仅你可见
| 他穿个1w的鞋你就跟他走，我脑瘫花了50w才治好 你理都不理我？
| 今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
抖音文案吸引人搞笑的句子
| 秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
| 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
| 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
| 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
| 生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
| 毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
| 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
| 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
| 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
| 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
| 你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!
| 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
| 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
| 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
| 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
| 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
| 你是什么牌子的塑料袋 这么能装
| 每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
| 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
| 黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
| 我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
| 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
| 亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
| 你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
| 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
| 经常被自己蠢哭，但又不能揍自己。
| 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
| 今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊!一吹就散了?
| 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
| 刚上高铁找到座位，发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸，为了发扬绅士精神，我说：妹纸，我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来，其实心里在呐喊，特么的，里面装的都是些什么玩应儿，这么沉。然后使出全身的力气，我擦，举不起来………这装大了，地缝在哪里………
| 老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
| 什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
| 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
| 一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
| 有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
| 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
| 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
| 跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
| 夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们
| 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
| 十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
| 每天醒来的第一件事，就是想睡觉。
| 每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
| 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
| 爱我者，必定暴富;不爱我者，必定搬砖。
抖音幽默风趣的句子
| 不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
| 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
| 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
| 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
| 男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
| 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
| 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
| 没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
| 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
| 我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
| 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
| 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
| 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
| 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
| 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
| 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
| 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
| 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
| 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
| 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
| 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
| 很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，呵呵嘴。
| 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
| 原来我也以为虎照是真的，但后来一听说它是真的，我就立即明白它是假的了!
| 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
| 车道山前必有路，有路我也刹不住。
| 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
| 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
| 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重。
| 你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
| 上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
| 母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
| 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
| 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
| 你认为男生什么时候最迷人?——大便的时候最迷人!熏迷死你!
| 每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
| 知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
| 小时候难过会哭，长大后难过会笑。
| 对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
| 我说我要做男生，同学们就上来群殴我;我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我!
| 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
| 世界那么大能认识你，我感觉好不幸。
| 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
| 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
| 唉，每天都在沉迷男色中荒度余生了。
| 别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
| 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
新疆不再有麻烦，美国也不再反对。有一天日本被炸了，又回到我怀里！