搞笑100个幽默的句子(特别搞笑幽默的句子)
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 下面就来看下今天小编给大家带来的搞笑100个幽默的句子(经典幽默搞笑句子短句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如搞笑的句子 让人笑喷
| 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
| 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
| 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
| 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
| 老子不打你，你不知道我文武双全。
| 第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
| 同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆……”
| 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
| 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
| 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
| 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
| 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
| 企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
| 喝醉了我谁也不服，就扶墙!
| 这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
| 有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
| 面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假……
| 祖国尚未统一，没有心情复习……
| 快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”!
| 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
| 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓……
| 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!
| 走自己的路，让别人打车去吧。
| 不做无聊之事，难度有生之涯。
| 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
| 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
| 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
| 问世间情为何物，佛曰：废物!
| 又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
| 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
| 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了……
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
| 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
| 11-05 09:20:32 | 马绍
| 就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if……
| 思想有多远，你就给我滚多远。
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
| 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼……
| 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
| 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
| 出来混，老婆迟早是要换的!
| 男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
| 生，容易。活，容易。生活，不容易。
| 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
| 今天你乱棍打不死我___(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难!
| 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
| 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
| 你的丑和你的脸没有关系……
| 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
| 学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
| 知识就像内裤，看不见但很重要。
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
| 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
| 中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
| 卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
经典幽默搞笑句子短句
| 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本…………后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
| 蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命！
| 你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
| 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
| 出来混，老婆迟早是要换的！
| 兔子急了还吃窝边草呢？别说你这只禽兽了
| 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
| 我多想一个不小心就和你白头偕老
| 我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
| 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
| 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
| 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
| 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。
| 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
| 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
| 人之初，性本善；考零分，有鸡蛋
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
| 3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
| 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
| 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
| 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
| 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
| 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖劫机的几率还低。
| 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
| 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
| 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
| 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
| 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
| 中国写诗最好的人在精神病院里。
| 思想有多远，你就给我滚多远。
搞笑的句子 让人笑喷
| 晚上想想千条路，早上起来走原路。
| 如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
| 口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
| 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
| 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
| 祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
| 痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
| 说吧，你是想死呢还是不想活了？
| 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
| 一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！”
| 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
| 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
| 没有分的另一半，只有分的两个人！
| 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
| 我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
| 特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
| 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
| 话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
| 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
| 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
| 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
| 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
| 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
| 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
| 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
| 不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
| 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
| 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
| 宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
| 俺从不写措字，但俺写通假字。
| 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
| 假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
| 照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
| 初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
| 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
| 把我的经液（验）传授给你！
| 车道山前必有路，有路我也刹不住。
| 看看你的排名，就知道你班有多少人。
| 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
| 公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
| 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
| 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
| 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
| 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
| 现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
| 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
| 众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
| 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
| 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
| 这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
| 多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
| 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
| 二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
| 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
| 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
| 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
| 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
| 人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
| 走自己的路，让别人打车去吧！
| 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
| 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
| 每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
如果你为自己对生活的伤害而哭泣，生活又如何能以微笑迎接你呢？你对生活张牙舞爪，生活立刻把你击倒；你对生活愤世嫉俗，生活让你空虚；你在对生活傻笑，生活让你哭着喊着；你对生活麻木冷漠，生活让你贫穷潦倒；你不在乎生活。生活给你两瓶褪黑素。