幽默套路整人的句子(搞笑整人套路)
耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧! 下面就来看下今天小编给大家带来的幽默套路整人的句子(套路搞笑整人对话大全) 此外,文章还提供了更多相关的文章如各种整人的套路句子有哪些?、套路别人的搞笑话
| 听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
| 耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
| 我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
套路搞笑整人对话大全
| 今天搞活开放，规则甩到一旁。君子可以上梁，红杏可以出墙。“老二”心头嘹亮，“小三”入室登堂。兑现所有梦想，朋友骗你没商量。愚人节快乐。
| 祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
| 老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃?老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么?妻子：这样额，肯定不想!老公：老刘也是这么想的。。
| 我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎!这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式!
| 一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖!” “钱呢?” “货呢?” “一手交钱一手交货。” 当时我就忍不住了，开门对他们吼了一句：“你TM还能不能好好送个快递啦・・”
| 今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到!
| 今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷。。
| 哥们晚上玩游戏，老婆各种诱惑无动于衷，凌晨两点了困得不行了，关了电脑准备睡觉，到卧室门口感觉里面有动静，老婆还没睡呢。于是洗了一下脸，打开电脑，还是再玩一会吧!
| 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!
| 小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子!”
| 02-10 13:50:12聊天技巧267 人已围观
| 昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。。。。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。
| 和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑：“嫂子。你肉咋长的啊!?”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊!!!”
| 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
| 当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
各种整人的套路句子有哪些?
| 我觉得我好像见过你”“在哪”“在我的结婚证上”
| 你好，我们可以互相了解一下吗？”“我知你深浅，你知我长短的那种了解。”
| 大象老了我们叫它老象，兔子老了我们叫它什么”“老兔”“那我老了呢”“老人”“不对，可以叫我老公”
| 我昨晚做了噩梦。”什么噩梦？““没有你的梦是噩梦。”
| 喜欢吃糖吗？”“不喜欢。”“那你怎么这么甜？”“喜欢吃糖吗？”“喜欢。”“怪不得你这么甜。”
| 我们好像是中箭了。”“什么？”“来自丘比特的箭。”
| 我们友尽吧！”“为什么？”“因为要开始爱情了！”
| 我是可爱的女孩子。”“嗯？”“你是可爱啊。”
| 你知道乌龟和王八有什么区别吗”“有什么区别”“他们的名字不一样啊”
| 你近视吗？”“不近视啊”“那你怎么看不出我喜欢你”
| 一个三口之家，有老公、老婆和儿子，老公带着儿子出去玩了，还剩谁？”“老婆”“哎，这不就是吗？”
| 哇，你的眼睛真好看”“真的吗？”“不过没我的好看，因为我的眼睛里面全是你”
| 一年365天，我只想你四天”“哪四天”“春天，夏天，秋天，冬天。”
套路别人的搞笑话
| 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
| 自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
| 愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
| 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
| 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
| 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
| 初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
| 高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!
| 不求门当户对，只求感觉到位。
| 我总是装作很不在意来减轻你的内疚当别人骂你好狗不挡道时你应该说：“好驴不乱叫”。
| 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
| 我年轻过，你们呢，老过么?
| 生活的每一朵浪花，都有幸福的光晕;人生的每一步路途，都有精彩的瞬间;生命的每一抹色彩，都有绚烂的篇章;朋友的每一声问候，都有深厚的情谊。朋友，愿你安好，时刻开怀! 天气转变，注意身体!
| 如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
| 鄙视我的人这么多，你算老几?
| 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
| 感谢挫折，感谢荆棘，感谢跌倒，感谢嘲笑，感谢讽刺，感谢你不放弃执着。
| 我们的目标：向钱看，向厚赚。
| 圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
| 给你一个女人，你能创造一个民族?都是近亲吧!
| 夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。
| 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
| 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
| 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
| 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
| 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
| 别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
| 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
| 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
| 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄……
| 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
| 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
| 他们大人说话就像拍电影指手画脚的。
单身并不难，但对付那些想尽一切办法让你保持单身的人却很难。