朋友圈销售幽默风趣的俏皮句子(销售发朋友圈幽默搞笑短句)
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。 下面就来看下今天小编给大家带来的朋友圈销售幽默风趣的俏皮句子(搞笑吸引顾客的朋友圈说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如
| 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
| 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
| 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
| 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
| 把我想得太复杂，说明你也不简单。
| 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
| 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
| 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
搞笑吸引顾客的朋友圈说说
| 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
| 我是一个比较成熟的人，像赌气不吃饭这种事情，我都是吃饱饭以后再做。
| 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
| 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
| 别再说你是单身狗了，狗的话根本活不到你这个年纪!
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
| 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
| 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
| 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
| 有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
| 有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
| 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
| 本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
| 我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
| 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
| 努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
| 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
| 有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
| 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
| 世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
| 我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
| 现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
| 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
| 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
| 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
| 太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
| 什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
| 什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
| 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
| 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
| 快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
| 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
| 世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
| 马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
| 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
| 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
| 我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
| 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
| 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
| 我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了!
| 想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
| 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
| 除了死亡，所有的离开都是背叛。
| 知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!
| 待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
| 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十很可能会让你忙起来。
| 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
| 请以结婚为前提，我们交往吧。
| 有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?
| 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
| 如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
| 别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
| 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
| 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
| 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
| 我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
| 别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
| 现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
| 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
| 枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
| 车道山前必有路，有路我也刹不住。
| 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
| 知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情。
| 心中充满爱，看天下美女都是情人。
| 我现在想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。
| 您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
| 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
| 想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
| 我要给你幸福，谁都拦不住!
| 穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
| 天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友?
| 尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
| 去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
| 多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
| 当你老了，你的自拍可能就是你的全家福!
| 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
| 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
| 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
每一天，我都处于一种睡眠绰绰有余、智商绰绰有余、平衡有余的状态。