吸引女朋友的幽默句子(对女朋友幽默风趣的句子)
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 下面就来看下今天小编给大家带来的吸引女朋友的幽默句子(逗女孩幽默风趣的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如幽默搞笑逗女朋友开心短句、让女孩开心的幽默句子、逗女朋友开心的短句
| 怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
| 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
| 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
| 我不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
| 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
| 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
| DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
| 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
| 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
| 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
| 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
| 你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
| 好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
| 如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！
| 只要你抬头臭氧层就会破洞。
| 明人不说暗话，有空快来找我啊。
| 如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
| 让暴风雨来得更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
| 别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
| 告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻！
| 疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
| 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
| 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
| 总会有那么一个人，一边生气骂着你，一边心里又担心的要死。
| 有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
| 懒于解释，也无谓能否做个好人，活得不尽纯粹，至少要过得干净利落。
| 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
| 人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
| 盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。
| 因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
| 小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
| 我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
| 人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
| 我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
| 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！
| 混就混出个名堂，学就学出个样子，要么出人头地，要么人头落地。
| 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
| 这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
| 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
| 平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
| 如果有钱也是一种错误，那我宁愿错上加错，一错再错。
逗女孩幽默风趣的句子
| 俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
| 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子――-坐我前面不动了!命呀!
| 这天气好炫迈只要一钻进被窝根本爬不出来。
| 钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
| 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
| 要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
| 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
| 大便的离去，是厕所的归宿还是的不挽留呢?
| 爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
| 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
| 当初一不小心，把你下载到我心里，而如今，它却告诉我“此文件已无法删除”。
| 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
| 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
| 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
| 我们有过洒脱的青春，却迎受着愧悔的晚年。
| 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
| 我现在很幸福，只是缺少了和你在一起的感觉。
| 原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。
| 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
| 你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
| 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
| 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
| 变老是人生的必修课，变成熟是人生的选修课。
| 我老死于你的记忆，你却不曾察觉。
| 女人爱化妆，男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
| 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
| 我不在江湖，但江湖中有我的传说。
| 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
| 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
| 最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
| 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
| 我贫乏得像个没有心的洋娃娃，一个漂亮却没有灵魂的洋娃娃。
| 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
| 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
| 一个人久了，会越来越理性，越来越现实。
| 温暖的怀抱，是只有分开后才知道它是致命的毒药。
| 有高傲病的是VIP，有花痴病的是行星饭，有恋童癖的是四叶草。
| 长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰。
| 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
| 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
| 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
| 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
| 假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!
| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
| 十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子
| 英雄难过美人关，我不是美人，帅哥让我过了关。
| 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
| 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
| 如果你走入社会后还选择逃避那你注定是一个废物。
| 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
| 捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋?
| 车到山前必有路，有路我也刹不住。
幽默搞笑逗女朋友开心短句
| 我前半生的三次心跳，第一次是上课被老师点名字，第二次是踩空台阶，第三次是你对我微笑。
| 如果有一千个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声，因为有999个是踏在地上，只有你踏在我的心上。
| 不能与你感同身受，但能做你的最佳听众。
| 认识你以后，不喜欢你就变成世界上最难的事。
| 你知道吗?我每天都爱你更多。今天爱得比昨天多，明天爱得比今天多。
| 听说结婚很便宜，民政局九块钱搞定，我请你吧!
| 最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我。
让女孩开心的幽默句子
| 这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
| 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
| 虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀!
| 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
| 长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
| 理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有!
| 天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
| 我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
| 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
逗女朋友开心的短句
| 哄女朋友开心的话：女汉子根本无法形容你的放荡不羁，只有女蛮子才能凸显你的与众不同!
| 哄女朋友开心的话：请拿着手机前行十米，然后再转弯，拐角处有一老人守着一牌子在那里等着你呢，赶快去吧，记住牌子上写着几个大字：此处收狗。
| 某日同学聚会，难免会相互问职业，某男问某女现在做什么工作，女生答道：我在xx商场买东西。男又问：卖什么啊?女生：卖银;顿时全场鸦雀无声，女生脸红着解释：我是卖的银饰品。
| 唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，回信息的是妖精，不回信息的让她嫁给八戒!
| 最接地气的话：对于我们这些吃货来说，任何妄图把大盘鸡拉条子羊肉串烤包子馕包肉哈密瓜葡萄干从祖国分离出去成为进口食品的阴谋都是痴心妄想!!!
| 俺从未做过贼，却想偷个幸福给你;从没坑过人，却想骗个快乐给你;从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把祝福送给你!。现在我的生和死，快乐和痛苦，完全操纵在你的手中，你能够赐予我圣洁的爱吗?
| 今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：“看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦!”刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
| 蜜蜂采蜜寻花蕊，我连对象都没有;蝴蝶翩纤为哪般，我连对象都没有;春江水暖鸭先知，我连对对象都没有;树上的鸟儿成双对，我连对象都没有;秋起大雁向南飞，我连对象都没有;雌雄双兔奔地走，我连对象都没有。
| A：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”B：“什么病?”A：“公主病。”
| 和老婆吵架了，老婆生气的说：我要离家出走，不和你过了!我故意气她说：夫妻一场，车费我出!那货悠悠的来了一句：我要去东莞!老婆我错了还不行么!
| 君子坦荡荡，小人卖基金。商女不知亡国恨，一天到晚卖基金。洛阳亲友如相问，就说我在卖基金。千古兴亡多少事，只因满朝卖基金。举头望明月，低头卖基金。少壮不努力，老大卖基金。君当做磐石，我愿卖基金。在天愿作比翼鸟，在地愿意卖基金。春眠不觉晓，处处卖基金。
| 出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦!然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走!然后……然后我就默默的点起了根烟。
| 某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了?儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给其母一大耳光。
| 办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”
| 本人特别能睡，属于那种经常听不到闹铃的。大学有一天早课时间，教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师帮帮帮砸门，室友们都醒了，面 面相 觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走。这时我神奇地醒了，大吼一声“谁啊”……
| 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。”
| 我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
| 甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗?”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”
| 一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要 唱歌 ，他顺口说:“唱冲动的惩罚吧。”
| 老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静!老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心!
| 我是一近视眼，还不爱带眼镜。一次在过学校桥的时候，远远看见一圆滚滚东西向我跑过来，我以为是只小狗呢。就立马兴奋的蹲下来，嘴里还嘬嘬嘬的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现。那是…… 篮球 !艾玛!当时那篮球的主人看我的眼神啊!
| 大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
| 昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
| 师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：没你钱多?师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：没你个高。过了一会儿，师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：比你少。师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。这回师傅满意了。
| 一乞丐坐路边乞讨，一嚣张富二代走过，不屑的看了一眼，掏出硬币丢在地上。乞丐弯腰去捡，不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。富二代立马跪下了，痛哭流涕地说道：“您这是在体验生活么?”
| 妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊!丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊!挺白的!可是这次丈夫实在受够了，答了句：是!很白!白痴的白!
| 前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”
| 早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。
| 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
| 和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。
| 工作压力大，生活太沉闷，减减压，找找乐，工作时间心情好，效率也会跟着跑。祝看到短信的你，工作时间笑开怀，心情倍好，钱包倍鼓。
| 一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈。
| 老师：人生自古谁无屎，接下一句。学生：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎!
| “帅哥理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑……
| 他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做……
| 上班疲惫，晋升排队，说好的吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不想起，晚上特想睡。这都无所谓，最不能容忍的是祝你快乐也要收费。
| 今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下 面试 试。”
| 一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去……
| 饭局上，不会喝酒，前途没有;一喝九两，前途无限;只喝饮料，打入冷宫;一喝就倒，迟早调走;全程领跑，未来领导。愿你 职场 上一帆风顺，风生水起!
| 你那儿离家可远了，泽表脑朝瓦舞几的，要好好学了，表说三蹈四的，学阵阵三又挖定哈兰，穿干净些儿，表日脏玛爷结的，表哈跳团，性格内向的，表愣性性几的，跟个灰松也是。么事表哈跳团，能甚能了，让人日眼也，内向的，表憨连连结的，看的吃把人日脏死!这可是我们的陕北方言噢(听晕那些外地的愣种子)
| 我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的!
| 人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班!比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班!表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班!
| 上中专时同年级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
| 你能女友在花园浪漫，我在等下孤独加班，你和父母家里团圆，我出差在那天外天，你和子女桌旁温馨，我和老板在这里纠缠加薪，好想和你一起温暖，我来为你祝福愿你下个月多发钱。
| 上班苦，上班累，上班就知道呱呱睡!有一天闲聊，同事说我那天我怎么没有睡，我感叹道：哎，又梦游了。
| 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里，兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗。”
| 小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐!妈妈外闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事?我爸爸居然淡定的说我玩火机给烧的，当时我就无辜无助的望着我妈，妈给我一顿揍，我爸最后说，别打了，孩子不懂事。
| 上联：早上匆匆忙忙赶去上班，忘吃早饭。下联：下午从从容容买菜回家，晚饭吃撑!横批：上班族的无奈
| 如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万千百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠!
晴天填图标，好天加班，满月盼领工资，阳光下好好出差，不放假不加薪，为任何忙于工作的人开心。其实我只能给你做个榜样。希望你能比我强。