一年级搞笑有趣的句子(一年级幽默笑话短句)
上Google上百度上SOSO一下。 40.女人一定要对自己好一点。 下面就来看下今天小编给大家带来的一年级搞笑有趣的句子
| 要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
| 上Google上百度上SOSO一下。 40.女人一定要对自己好一点。
| 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
| 台湾一日不收复，我一日不过4级！
| 白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
| 在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
| 我不是随便的人。我随便起来不是人。
| 白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 75：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 76：别把虾米不当海鲜。
| 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 59：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
| 董卿说：“马先生的儿子马季。。。”
| 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 87：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 88：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 89：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
| 要问我是哪一个，顶天立地一保安。
| 泼水节 泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你. 骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？ 2.等车 今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动.于是我边追边喊："师傅，等等 我，师傅等等我呀。
| 别人装处，我只好装经验丰富。
| 再逼我，再逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车，还是自行的！ 3.喜欢的话哥我给你买。
| 明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
| 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
| 你一个没点，还让我们送一个啊？
| 梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
| 咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
| 一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 41.你的丑和你的脸没有关系… 42.爷爷都是从孙子走过来的…… 43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 44.鸟大了什么林子都有！ 45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 47.随你大小便！ 48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 水至清则无鱼，人至贱则无敌！
| 社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
| 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
| 80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。
| 这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
| 走自己的路，让别人打车去吧。
| 我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
| 拿什么整死你，我的爱人。
| 我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
| 史上最神秘的部门：有关部门。
| 邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范
| 骗子太多，傻子明显不够用了。 81：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
| 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
| 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
| 穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
| 30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。
| 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧（走别人的路，让别人走投无路） 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。
| 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 12.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了！ 15.明月几时有，去问易中天！ 16.够不着吧，左脚踩右脚上试试 17.有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！ 18.你说。你喜欢我？其实。
| 我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
| 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
| 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。
| 我的名字叫Rain，小名叫润土。
| 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
| 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
| 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
| 你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
| 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
| 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 61：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
| 镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
| 村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
| 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
| 连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
| 问：“你把你老板找来”。答：“没有”。
| 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
| 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
| 人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
| 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
| 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
| 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多远，你就滚多远！！！ 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
| 还有三个小时，灰机就要起灰了
| 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
| 人家有的是背景，而我有的是背影。
| 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
| 弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
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