搞笑的精典句子(精辟搞笑的句子)
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！ 下面就来看下今天小编给大家带来的搞笑的精典句子(精辟搞笑的经典句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如幽默风趣的短句、很幽默很搞笑的句子、幽默搞笑的句子 经典、超级搞笑的简短句子
| 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
| 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
| 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
| 宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
| 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
| 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
| 人又不聪明，还学人家秃顶！！
| 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
| 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
| 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
| 不要和我比懒，我懒得和你比。
| 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
| 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
| 生时何需久睡，死后自会长眠。
| 早上长睡不起；晚上视睡如归！
| 老子不但有车，还是自行的……
| 便秘了的原因是地球引力太小。
| 现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
| 隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
| 从天堂到地狱，我路过人间！
| 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
| 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
| 放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
| 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
| 我不知道是我上了大学还是大学上了我。
| 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
| 与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
| 孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
| 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
| 当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
| 我要让全世界知道我很低调！
| 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
| 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
| 别人的钱财乃我的身外之物。
| 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
| 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
| 我想早恋，但是已经晚了……
| 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
| 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
| 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
| 卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
| 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
| 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
| 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
| 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
| 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
| 在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
| 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
| 面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
| 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
| 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
| 兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
精辟搞笑的经典句子
| 人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
| 减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
| 每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
| 找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
| 北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
| 十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
| 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
| 如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
| 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
| 读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
| 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
| 问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
| 好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
| 小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
| 借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
| 我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
幽默风趣的短句
| 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
| 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
| 下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
| 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
| 小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
| 都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
| 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
| 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
| 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
| 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
| 你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
| 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
| 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
| 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
很幽默很搞笑的句子
| 我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
| 今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
| 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
| 请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
| 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
| 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
| 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
| 想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
| 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
| 单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
| 你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
| 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
| 没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
| 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
| 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
| 做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
| 吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
| 身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
| 快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
幽默搞笑的句子 经典
| 医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
| 小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
| 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
| 以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
| 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
| 好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
| 别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
| 闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
| 牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
| 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
| 朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
| 我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
| 上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
| 那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
| 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
| 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
超级搞笑的简短句子
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
| 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
| 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
| 不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
| 你的时间有限，不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。
| 当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
| 地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
| 你要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
| 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
| 做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
| 草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。
俗话说：你笑，全世界都会和你一起笑；你哭了，世界上只有你在哭。