发个幽默搞笑的作品的简短句子(简单搞笑幽默简短句子)
请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，这天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 下面就来看下今天小编给大家带来的发个幽默搞笑的作品的简短句子(幽默的句子 短句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如幽默搞笑的句子70句、简单搞笑幽默简短句子、搞笑的简短句子、搞笑句子发朋友圈短句、幽默搞笑的句子短句
| 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
| 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，这天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
| 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
| 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
| 我想早恋，但是已经晚了……
| 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
| 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我能够创造一个民族。
| 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
| 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
| 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。
| 中国写诗最好的人在精神病院里。
| 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道咱们是一对儿!
| 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
| 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
| 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
| 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自我是在生活还是在生存?
| 好吃但是饺子，好玩但是嫂子。
| 再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。
| 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
| 气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
| 有奶不必须是娘，但有钱必须是爷!
| 我不钟爱只和一个女生上很多次床，而是钟爱和很多女生只上一次床。
| 请答应我下辈子不好改名字，这样我容易找到你。
| 国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
| 最后发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
| 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时刻理你，自我看天气预报去…
| 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
幽默的句子 短句
| 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
| 人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
| 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
| 昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。
| 话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
| 练习就是高考，高考就是练习。
| 寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息!主人现在好想你!
| 如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
| 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 失眠的原因太饱太饿或太想你。
| 我不是随便的人，我随便起来不是人。
| 天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
| 新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的!
| 有一天我对你说:你是猪!你却对我说：我是猪才怪!从此以后我就叫你猪才怪!那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪!
| 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
| 早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
| 你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
| 真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀!
| 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
| 信誉是不可以金钱估量的，是生存和发展的法宝。
| 看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!
| 上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所!服了。
| 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
| 师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
| 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
| 今天我们一起去回忆童年吧，我们一起玩丢手绢，一起玩投沙包，我就不信了，用尽我全部的力量还不能把你的头变成蒙古包。
| 我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
| 是学校让我懂得了回家的诱惑。
| 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢?因为这只老虎是回民，不吃猪肉的!
| 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
| 不要和我比懒，我懒得和你比。
| 这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
| 工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
| 我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
| 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
| 心里藏着东西得人，往往都会失眠。
| 一山不能容二虎，除非一公和一母。
| 即使你名花有主，我也要移花接木。
| 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
| 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
| 人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
| 如果梦想没但是，但是生活没如果。
| 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
| 为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
| 是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
| 多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。
| 包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
| 每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
| 亲爱的最近又失眠了，闭上眼耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你，你这该死的蚊子。
| 调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
| 我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的!我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛!你就这么高兴?还汪汪叫着对我摇尾巴。
| 爸爸抱着你等车，人家都笑话孩子长得难看，爸爸哭了，一卖香蕉老大爷拍拍爸爸说：“拿只香蕉给猴子吃吧，真可怜，饿得都没毛了”。
| 把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
| 我觉得坦途在前，人又何必因了一点小障碍而不走路呢？
| 你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
| 随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
| 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
| 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
| 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
| 人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
| 失眠，庆幸又一次相安无事熬到了凉薄的天亮。
| 治疗失眠的唯一办法就是别勉强自己硬睡了。
| 有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
| 自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为――猪肉涨价了，你升值啦!
| 爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
| 臣心一片磁针石，不指南方不肯休。
| 努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
| 这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
| 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
| 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
| 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
| 我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。
| 人生要策划，要洗涤心灵，洒扫心灵。
| 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
| 床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。
| 如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
| 聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
| 天若有情天亦老，人若有情死得早！
| 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
| 人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
| 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
| 你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--K纯铁的!!!
| 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
| 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
| 雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
| 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
| 你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了!
| 美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。
| 看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐!
| 这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
| 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
| 每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。
| 最新健身法：单腿站立，头侧偏，站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，脑中的积水会自耳孔流出，做做看!
| 人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
| 你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
| 现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
| 夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。
| 姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。
| 大半夜睡不着觉，起床打扫卫生，我真是越来越勤快了。
| 这个世界既不是有钱人的`世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
| 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
| 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
| 不要和我比懒，我懒得和你比！
| 不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。
| 实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
| 富贵不淫贫贱乐，男儿到此是豪雄。
| 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
| 在马路上，开车无难事，只怕有新人。
| 听说你最近变了，戒烟戒酒戒赌戒色，戒贪戒烦戒工作戒爱情，所以人们都叫你八戒。
| 你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”!哈，玩笑啦，想你啦，回电哦!
| 知道你过的不好，我就安心了。
| 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
| 你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了!
| 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
| 深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。
| 既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股
| 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的!
| 人会谈恋爱，不稀奇;牛会吃青草，不希奇;猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按!真是个大笨猪!
| 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
| 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
| 别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
| 穷则独善其身，富则妻妾成群。
| 学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
| 幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
| 你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢!
| 不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
| 哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧?早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
| 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
| 哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
| 坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。
| 人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
| 温馨提醒：天气多变，小心穿衣!小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜!如果下雪，那就是你没睡醒!
| 我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
| 熄灭吧，熄灭吧，瞬间的灯火。人生只不过是行走着的影。
| 新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。
幽默搞笑的句子70句
| 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
| 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
| 你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
| 和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
| 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
| 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
| 只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
| 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
| 你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
| 多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
| 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
| 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
| 你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
| 上课睡觉觉，下课打闹闹， 考试 死翘翘。
| 俺从不写措字，但俺写通假字!
| 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
| 公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
| 你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
| 西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
| 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
| 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
| 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
| 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
| 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
| 不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质、、、、、、、
| 我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
| 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
| 帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
| 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
| 避孕的效果：不成功，便成“人”、
| 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
| 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
| 我问：我的头像牛逼么?他说：像。
| 春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
| 假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
简单搞笑幽默简短句子
| 我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
| 脑袋空不要紧，关键不要进水。
| 别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
| 对不起，你的口味太重，我长得太淡。
| 多想看轻自己，可我的体重不允许。
| 没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼！
| 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行。
| 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
| 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
| 只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。
| 拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
| 幸福 的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
| 我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
| 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
| 我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！
| 温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
| 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
| 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
| 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
| 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
| 我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
| 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
| 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
| 知道你过得不好，我也就安心了。
| 中华儿女千千万，一个不行接着换。
| 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
| 女人是用来宠的，男人是用来抽的。
| 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
| 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
| 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
| 作为失败的典型，你实在太成功了。
| 朕一静下心来 学习 就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
| 世界上最遥远的距离，是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
| 水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
| 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
| 玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。
| 我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
| 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
| 眼球向上移动，你忧郁的脸孔扭曲的好像一幅毕卡索。
| 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
| 远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
| 我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
| 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
| 第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
| 此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
| 这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
| 每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
| 我踩着你的影子走，你却叫不要踩我脸。
| 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
| 我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
| 时光让 爱 变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
| 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
| 远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
| 大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
| 如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
| 脑袋笨不是你的'错，但脑袋进水就是你的不对了！
| 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
| 我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
| 白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
| 灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
| 过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
| 不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
| 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
| 要么好好活着，要么赶紧去死！
| 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子！
| 低头要有 勇气 ，抬头要有底气。
| 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
| 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
| 我的骄傲来自我的C罩杯。
| 太温柔了，会在不知不觉中替你欠下感情债。
| 天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
| 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
| 我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。
| 当你穿着一件漫画系的上衣，一个男生一直盯着你，你转身离开想让他挽留！你答对了！小姐留下我要看完漫画！
| 你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
| 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
| 若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
| 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
| 总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
| 老师，你只知道用通知家长威胁我，算 什么 英雄好汉哇！
| 大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
| 赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
| 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
搞笑的简短句子
| 如果他不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
| 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
| 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
| 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
| 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
| 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
| 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
| 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
| 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
| 终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
| 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
| 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
| 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
| 深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。
| 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
| 人是怎么死的，就是被烦死的。
| 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
| 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
| 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
| 我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
搞笑句子发朋友圈短句
| 喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
| 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
| 我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
| 当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
| 如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
| 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
| 同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
| 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
| 有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
| 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
| 去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
| 小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
| 女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！返回搜狐，查看更多
| 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
| 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
幽默搞笑的句子短句
| 卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
| 我和疯子的区别在于我没有疯!
| 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
| 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
| 人群中若你也有情意，请用眉目传递!
| 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
| 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
| 婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
| 有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
| 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
| 玩感情?我会让你哭的很有节奏。
| 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
| 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
| 燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
| 痴情的男人像谁不好非像我!
| 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
| 在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
| 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
| 如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂……
| 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
| 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
| 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
| 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
| 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
| 年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界――搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
| 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
| 年月号结婚是个不错的主意。
| 宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
| 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
| 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
| 第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
| 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
| 开车无难事，只怕有新人。
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
| 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
| 长个包子样就别怨狗跟着!
| 生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
| 爷爷都是从孙子走过来的……
| 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
| 思想有多远，你就给我滚多远。
| 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
| 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
| 爷爷都是从孙子走过来的。
| 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
| 中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
| 扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!
| 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
| 如果我做了皇帝，就封你当太子!
| 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
| 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
| 你的丑和你的脸没有关系……
| 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
| 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
| 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
| 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
| 不是每句对不起，都能换来没关系。
| 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
静静的坐着，想想自己，说说人和事，要有足够的勇气去承受，要愿意承受，不要愚蠢，以敬君子示德，怕小人不无能。