在哪搞笑的句子有(搞笑的语段)
表白就要一步到位，嘿，合葬吗? 下面就来看下今天小编给大家带来的在哪搞笑的句子有(有哪些搞笑的句子评论) 此外,文章还提供了更多相关的文章如幽默搞笑的句子 经典
| 你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。
| 表白就要一步到位，嘿，合葬吗?
| 我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？
| 不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。
| 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
| 长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。
| 哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。
| 我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。
| 我在中国却有着外国的时差。（熬夜时发）
| 永远年轻，永远谁的话都不听。
| 你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。
| 怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
| 别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。
| 我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
| 可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。
| 以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
| 钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？
| 考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。
| 你如果，缓缓把手举起来举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。（我只能放两个，你们呢？）
| 如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
| 你一定要和她好好走下去，我坐车。
| 我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。
| 夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！
| 最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。
| 我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。
| 生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。
| 我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。
| 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
| 被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
| 有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹, 我在三轮车上看得清清楚楚。
| 我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。
| 是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。
| 脱单了 ，脱单了， 我终于脱单了 ，我现在开始穿两件了”。（冬天寒冷时发）
| 我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。
| 微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！
| 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
| 学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。
| 进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
| 我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
| 我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。
| 开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。
| 每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
| 我坦白我整过容――我的肚子是隆的。
| 我也想去留学，有经验的朋友可以教我怎么改定位吗。”
| 我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。
| 为什么我出身寒门还会中暑？！
| 在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。
| 都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。
| 我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候……
| 如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。
| 每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。
| 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
| 9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。
| 人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
| 我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。
| 一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？
| 鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。
| 带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。
| 拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
| 难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
| 我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
| 不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
| 听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！
| 为什么我一腔热血还会宫寒？！
| 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
| 期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。
| 收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
| 看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
| 两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。
| 下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！
| 人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。
| 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
| 当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。
| 昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
| 所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我――确实不会。
| 我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
| 你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？
| 我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。
| 老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。
| 我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
| 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
| 真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。
| 没有什么困难是战胜不了我的。
| 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
| 我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
| 每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
| 现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
| 今天天气有点热， 想找个人冷战一下。
| 上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。
| 课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？
| 今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。
| 现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。
| 心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
| 别人都在花前月下，我在花下个月钱。
| 有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。
| 锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。
| 马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。
| 开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。
| 隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。
| 为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
| 今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。
| 高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。
| 我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
| 我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？
| 千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。
| 即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。
| 一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。
| 怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
| 今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
| 有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。
| 在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
| 有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。
| 很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价 23.00元。
有哪些搞笑的句子评论
| 这一晚上...我坐在31层的阳台上，
| 突然好想我男朋友，不知道他在外面过的好不好，有没有按时吃饭，是胖了还是瘦了！现在住在哪里？今年多大了？叫什么名字？
| 这世界上没有什么东西能不劳而获，如果硬说有，那就是脂肪……
| 一居民遭遇电话诈骗 其银行卡内现金0.69元全部被人转走
| 直女干垃圾，海王湿垃圾，渣女有害垃圾，备胎可回收垃圾，而我只是一个败给你的小垃圾。
| 看了很久，终于买了，全款，感觉没必要分期吧，又不是没有实力，就一瓶可乐而已。
| 我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
| 刚才在吃早饭，然后我和我妈说：“今天端午节，就吃粽子吗？也太普通了吧。”
| 女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。