逗人开心有趣的句子(逗人开心的短句)
今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。” 下面就来看下今天小编给大家带来的逗人开心有趣的句子(逗人开心的一句话) 此外,文章还提供了更多相关的文章如逗笑的句子逗人开心的话、逗人开心幽默短句、朋友圈逗大家开心的句子
| 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
| 今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
| 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装!我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样!
| 在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
| 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
| 早上早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
| 一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子
| 有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗?
| 总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
| 小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢?”我：“没啥，就图个吉利。”
| 中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
逗人开心的一句话
| 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
| 等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
| 能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
| 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
| 寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
| 同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
| 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
| 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
| 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
| 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
| 百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
逗笑的句子逗人开心的话
| 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
| 太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
| 只要你抬头臭氧层就会破洞。
| 千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!
| 内裤外穿的不一定是超人，也有可能是LadyGaGa。
| 要移民火星是为了要离开你。
| 难过是什么?难过就是拿着好不容易加薪得来的工资去菜市场买菜，却发现菜价涨了60%!
| 老师评价我是一个连悲伤都不能专心致志的学生。
| 积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
| 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
| 不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
| 人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
| 男人有了烟，有了酒，也就有了 故事 ;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
| 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
| 孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
| 我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!
| 别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。
| 好学生考完试：“考完了——坏学生考完试：”靠。完了!。
| 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
| “”时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊!动物吃植物啦!
| 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
| 如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。
| 你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
| 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
| 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
| 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
| 你的爱就像自动售货机，只要有钱是谁都可以。
| 想你的眉目，想到模糊。--突然觉得，思念大都如此，越来越淡。
| 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
| 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
| 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
| 终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
| 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
| 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
| 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
| 爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
| 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
| 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
| 驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
| 我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
| 如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
| 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
| 大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
| 单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
| 我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
| 那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人！
| 不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
| 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
| 等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
| 从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
| 多年前你一句保重，我至今没瘦。
| 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
| 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
| 找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
| 别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
| 今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
| 以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
| 有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
| 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
| 我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
| 单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
| 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
逗人开心幽默短句
| 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
朋友圈逗大家开心的句子
| 今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”
| 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
| 每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
| 减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
| 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
| 上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
| 唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
| 脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
| 学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
| 是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
| 真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
| 哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
| 世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
| 在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
| 这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
| 如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
| 为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
| 我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
| 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
| 我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?
| 别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
| 我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
| 呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
一个会心的微笑，一句安慰的话，一个无言的拥抱就足够了。