调侃老同学群里的句子(老同学微信群里的经典语句)
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。 下面就来看下今天小编给大家带来的调侃老同学群里的句子(夸老同学的幽默句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如群聊的幽默说说
| 我和我父亲的相似之处是不同的。
| 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
| 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
| 世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
| 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。
| 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
| 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
| 后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
| 失足少女，终于找回自己的脚。
| 心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
| 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
| 头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
| 对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
| 太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
| 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
| 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
| 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
| 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
| 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
| 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
| 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
| 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
| 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
| 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
| 敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
| 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
| 老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
| 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
| 老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
| 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
| 尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
| 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
| 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
| 看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
| 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
| 以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
| 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
| 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
| 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
| 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
| 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
| 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
| 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
| 因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
| 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
| 一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!
| 这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
| 我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
| 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
| 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
| 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
| 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
| 我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?
| 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
夸老同学的幽默句子
| 请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分?答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈!
| 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
| 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
| 圣诞的光环印在白色的布上，渲染了一份心情.于是激起的涟漪里就满是一个圣洁的字――爱.圣诞快乐！
| 你知道你的重要性吗？没了你，谁拉着圣诞老公公去给大家送礼物啊！呵呵，圣诞快乐
| 好羡慕你呀!一天中最长的时间睡大觉，其次快快乐乐的玩耍，再就是无拘无束的发呆，谁见了你都喜欢的不得了，把你当做熊猫一样的宝，可爱的考拉!
| 西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花;杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色;你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
| 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
| 想起以前每个圣诞节有你相伴，而今年你以离去……
| 多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
| 你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
| 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
| 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
| 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
| 我盼望我等待圣诞节，手心里拽着精心制作的圣诞贺卡，寄给揣在怀里的名字，送去最真的祝福：圣诞快乐！
| 紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
| 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
| 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
| 我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
| 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
| 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
| 午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
| 圣诞夜了！无数的星辰亮起，在天空写下你的名字，当雪花飘落时，就能将我的思念与祝福传送给你.
| 不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
| 生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
| 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
| 随着随圣诞节的到来，向爸妈说一声：永远平安。
| 你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
| 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
| 我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
| 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
| 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
| 悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
| 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
| 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
| 你刚开始出现在我身边的时候，我并不是很关注你，我总以为还有更好的在等着我，可随着时间的流逝，对你有了一定了解，才发现你才是最好…整蛊的。
| 见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！
| 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
| 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
| 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
| 通往成功的路，总是在施工中。
| 微笑，挥手，再见，结束。
| 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
| 神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
| 男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
| 如果一个红衣老头跳进你的窗户把你装进袋子里请勿担心，因为是我告诉他我要的圣诞礼物是像你这样的朋友！
| 我的否已极了 可泰说他没空来
| 在这一年一次的圣诞节，请上帝给我勇气和力量吧，我一定要对你说出那3字：快―还―钱！
| 有你在的每一天都像在过圣诞节。
| 星星地悄悄划过就像我的泪水滴落！只想说一句话：圣诞快乐！
| 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
| 小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子，挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的.，于是相信真有九条命!
| 你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”!哈，玩笑啦，想你啦，回电哦!
| 孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。
| 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
| 夜夜的相思，天天的思念，我的爱人，平安夜，圣诞节你虽然寂寞，却如此美丽！因为有我真心的祝福……
| 我有一个希望：平安夜！我希望有你在我身边！与我一起共进晚餐！
| 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
| 当钟声响起，我就是你的...别想错了，不是婚礼上的钟声，是圣诞的钟声，而我是你欠给礼物的人！
| 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
| 提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。
| 一个人时不寂寞，想你的时候才感觉寂寞。
| 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
| 放自己的屁，让别人闻去吧！
| 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
| 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
| 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
| 如果有个胖红衣老人从窗户爬进你屋子把你装进口袋不要怕因为我对圣诞老人说“想要你这样的朋友”
| 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
| 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
| 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
| 我傻，我快乐。我二，我健康。
| 平安之夜的使者，向你报一声平安，带这盈盈的相思，带着温馨的祝愿，祝福你圣诞快乐！！
| 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
| 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
| 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
| 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
| 现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
| 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
| 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
| 老大爷站起来说，你瞄准呢
| 对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
| 看男人的品味，要看他的袜子;看一个人的身价，要看他的对手;看一个人的底牌，要看他身边的好友!看一个人是白痴，要看他是否还在傻傻的看这条信息!
| 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
| 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
| 早上长睡不起；晚上视睡如归！
| 那年平安夜，你是上帝赐予我的礼物。
| 圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的钟声，祝福你快乐一生.
| 我对你的情，像海一样深;我对你的爱，像海浪一样激涌;我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：翻滚吧!牛宝儿!
| 什么……你们家没有烟囱？还不去买！
| 提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。
| 乞丐就是一种向你良心征税的人。
| 你还没收到礼物吗？那就快去睡吧！你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
| 如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
| 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
| 若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多!
| 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
| 起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
| 家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。
| 每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是：All money go my home!
| 要我相信你，也不难。你先登个天我看看！
| 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
| 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
| 一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。
| 因为有了玫瑰才有美丽的爱情因为有蔚蓝的天空才有人类的梦想因为有了你才让我浪费一毛钱的信息费圣诞快乐.
| 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
| 爱是雪，情是花，变成雪花飘你家，铃儿响，鹿儿跑，把我的心儿带给你，平安夜，狂欢夜有你有我才精彩！
| 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
| 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
| 老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
| 特别的人从来不说自己特别，比如说我
| 与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑!
| 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
| 大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
| 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
| 这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
| 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
| 回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
| 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
| 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
| 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
| 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
| 帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
| 新千年的平安夜与你相守一生一世！！！让圣诞老人装下我们两颗真挚的心，相知相伴今生！！！
| 让这向祥和的旋律，伴你们度过一生！
| 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
| 现在的女生越来越懒了，以前都会化个妆去骗别人，现在妆都懒得化了，直接用美颜相机来骗人，连自己都要骗。
| 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
| 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
| 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
| 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
| 对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
| 天若有情天亦老，人若有情死得早！
| 有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会，现在我实在憋不住呢--请把你留在我床上的臭袜子拿走。
| 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
| 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
| 提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。
| cn)能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
| 如果说圣诞老人要我只许要一个礼物，么我会对他说：“一个正在看这则短讯的人做我的礼物，生世世陪伴我！”
| 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示.
| 在这幸福的夜晚，我是要圣诞，还是要坏蛋？请你告诉我，坏蛋！
| 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
| 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
| 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
| 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
| 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
| 小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃!
| 你站在楼下，伤感涌上心头。轻轻闭上眼，任眼角潮水蔓延，湿湿的咸咸的。雨水还是泪水?抬起头，仰望苍穹，你发出一声怒吼……谁在楼上撒尿?
| 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
| 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
| 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
| 所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
| 地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯!
| 什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
| 为了适应环保节省纸张，在圣诞节不要送我圣诞卡了，请直接在尽可能大的纸币上写你的祝词就行了！
| 连广告也信，读书读傻了吧！
| 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
| 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
| 我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。*官事实经过就是这样。
| 醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。
| 遇到困难时多学学偶：大雪压岩松，岩松挺且直。要知松高洁，待到雪化时嘛。这事你要是不记着，你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮！
| 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
| 没什么事不要找我，有事更不用找我。
| 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
| 同学们陆续到了，我坐在背靠门口的位置，同学们进门摸摸我的光头，成了必须的仪式，当然摸我光头的都是女同学，恨得男同学幽幽的说：有了《非诚勿扰》节目后，光头就是吃香。
| 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
| 再也回不去了，这无暇亦无邪的纯真韶光。即使你愿意，用一千万去换时光倒流的大学校园，重温飞扬奔放的四年青春，然而你换不来，只能伫立在霓虹闪烁，浮华喧嚣的城市街头，追忆菁菁校园里如水的月华。
| 陪妈妈参加同学聚会。转眼20年了，时光你慢慢走。
| 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。
| 欣喜的是我们的母校变得更加朝气蓬勃了；欣慰的是多年未见的老师同学都能在百忙之中赶来，在彼此欢笑握手拥抱中恍然感觉时刻倒退了十几年，我们似乎又回到了当年同窗苦读的时光。
| 静谧的天宇，每颗星都有自己的轨迹，让我们在生活中找到自己的最佳位置，心目中的世界也许会变得和谐而安宁。
| 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?
| 看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
| 因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
| 曾记否同学间的纯真友谊，无忧无虑的嘻戏搞笑。那时的我们多么活泼，多么年轻。
| 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
| 毕业了，多想留住那些温暖的日子，多么渴望着早日投进生活的洪流。
| 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
| 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
| 什么……你们家没有烟囱？还不去买！
| 共祝愿，手和手相握，心和心靠近。
| 伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴!
| 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
| 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
| 让这向祥和的旋律，伴你们度过一生！
| 所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
| 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
| 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
| 有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会，现在我实在憋不住呢--请把你留在我床上的臭袜子拿走。
| 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
| 一个人时不寂寞，想你的时候才感觉寂寞。
| 我有一个希望：平安夜！我希望有你在我身边！与我一起共进晚餐！
| 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒淇，三只老鼠拍电视，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息。
| 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
| 天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!下面是第一范文网网小编带来的跟女朋友开玩笑的话内容，希望大家喜欢。跟女朋友开玩笑的话：
| 放自己的屁，让别人闻去吧!
| 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
| 毕业后从不主动联系任何人，以至于几乎没参加过同学聚会。
| 上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
| 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
| 安夜平平安安，圣诞节快快乐乐。
| 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
| 平安夜的钟声敲响的时候，那是我思念你的心在呐喊，愿你快乐平安！
| 老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
| 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
| 尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
| 纯粹地往“性”上靠 她说：你真笨 你说：是啊，灯关上洞都找不到了
| 你擦p股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。
| 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
| 别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
| 又是一年同学聚会，又回到最初的时光，记忆里你青涩的脸。
| 今天，我们是亲密的同学；明天，我们将是竞争的对手。愿友谊在竞争中更加深厚。
| 失足少女，终于找回自己的脚。
| 心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
| 对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
| 如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!
| 女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。
| 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
| 平安之夜的使者，向你报一声平安，带这盈盈的相思，带着温馨的祝愿，祝福你圣诞快乐！！
| 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
| 这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
| 五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊!哈哈!
| 当你翻开这本纪念册的时候，我们又一次把祝福送给了你，虽然青春也不在，但友情永相连。
| 我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
| 时光会淡，但友谊不散，十年不短但有你陪伴其他什么都不算。
| 你的平安是我的愿望，你的真心是我的幸福，而我给你的礼物是：你我不久就要见面了！
| 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
| 母校一别二十年，国庆佳节喜相聚。猛看同学个个异，男帅女俏模样稀。岁月征尘罩不住，轻轻一抹寻记忆。个个又象在当年，风采依旧惹人迷。
| 天若有情天亦老，人若有情死得早！
| 从昨晚开始就为这天的聚会激动，畅想同学见面的情景，很久了，从同学们开始谈论聚会已有几个月的时刻，时光飞逝，不觉间已到了相见的日子，情绪真的很激动。
| 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
| 愿这天的同学会，成为我们再续友情的新开始，成为我们增进感情的新桥梁，成为我们相帮相助团结团聚的新起点。
| 现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
| 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
| 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊!毕业一年：兄弟们，后会有妻啊!后来：兄弟们，后悔有妻啊;再后来：兄弟们，会有后妻啊!最后：兄弟们，悔有后妻啊!
| 有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
| 有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
| 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
| 南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。
| 你亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。
| 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
| 只有填满肚子，人才不会空虚。
| 一别四十秋，昨夜今晨犹。一梦东流水，照片青春留。天涯各一方，相见梦幽幽。天国学友走，一任热泪流。依依别夕阳，来日佳音候。人走六十步，山水墨韵游。再活四十年，相聚祝长寿。
| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
| 竞技场上讲谦虚，无疑等于宣告自己的失败；该需要毛遂自荐时，就要当仁不让。
| 昔我来思，桃李累累;今我往矣，杨柳依依。
| 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
| 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
| 孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。
| 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
| 紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
| 通往成功的路，总是在施工中。
| 自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。
| 好羡慕你呀!一天中最长的时间睡大觉，其次快快乐乐的玩耍，再就是无拘无束的发呆，谁见了你都喜欢的不得了，把你当做熊猫一样的宝，可爱的考拉!
| 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
| 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
| 地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯!
| 如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
| 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
| 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
| 老同学彼此的相逢，不仅有热烈的握手，热烈的拥抱，还有美好的回忆。
| 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
| 以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
| 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
| 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
| 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
| 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
| 一专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：怎么搞的，我的名片印成了“专业顾门”，少了一个口!隔了数日，名片到了，上面印着：专业顾门口。
| 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
| 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
| 我不骂人，因为我动手能力比较强。
| 人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
| 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
| 约会时： “呃，不好意思，我有点晕了，我想要回家休息一下？” ：回家？我们俩才刚认识不久，发展的太快了吧。
| 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
| 放自己的屁，让别人闻去吧！
| 一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
| 若不得不分离，也要好好地说声“再见”，也要在心里存着一份感激，感谢你给了我那一份终身难忘的甜蜜的回忆。
| 如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴;如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干;如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了!
| 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
| 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
| 毕业之际，学实累累，心存大志，准备待发，一身热血，为梦奋斗，要常联系，感情勿淡，虽有不舍，但要祝你，马到成功，万事畅达。
| 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
| 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
| 邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
| 让我们深记着相聚的时刻，让我们珍惜这难得的缘分。相惜!相望!
| 在这幸福的夜晚，我是要圣诞，还是要坏蛋？请你告诉我，坏蛋！
| 青山在，人未老，同学情正浓;岁月增，水长流，情怀依旧深。
| 百般努力终重逢，执手相看，感慨何止万千。
| 如果一个红衣老头跳进你的窗户把你装进袋子里请勿担心，因为是我告诉他我要的圣诞礼物是像你这样的朋友！
| 十年前的我们，风华正茂、踌躇满志，充满了远大而美好的憧憬。
| 某理发店广告：虽是毫末技艺，却是顶上功夫。
| 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
| 刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有!
| 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
| 不攀比，不嫉妒。只要我们尽了力，发了光，问心无愧，虽然所处的境况还大有改进的余地，也有信心加以改进，但也怡然自得。 要学会幽默和自嘲。
| 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
| 欢乐就是健康。如果我的祝福能为您带来健康的源泉，我愿日夜为您祈祷。
| 我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
| 请再谱一支青春曲，伴随你我在明天的征途中继续奋进!
| 与你相识，我感到无比幸运，而能与你相知，我倍感生命的充实，以前嬉笑相伴的日子我将深藏，以后不可测的日子，愿你多保重。
| 老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
| 聚泉城，返母校，共诉衷肠，难忘今宵。
| 有你在的每一天都像在过圣诞节。
| 看男人的品味，要看他的袜子;看一个人的身价，要看他的对手;看一个人的底牌，要看他身边的好友!看一个人是白痴，要看他是否还在傻傻的看这条信息!
| 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
| 日光从指间流走，雪花随铃声飘落。
| 少小同窗乐，相识几十年。文革误学业，插队或兵团。返城无房住，相亲结婚难。婚后携老幼，夫妻同命担。长辈沉疴累，儿女考学难。老幼俱安定，挽手唯老伴。回首真情意，只有同学间。最愿常相聚，开心度晚年。
| 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
| 走过，经历过，蓦然回首，母校曾是如此温暖的家。
| 女：你一定很花心 1：嗯，我是， 是什么让你对花心的男人这么有感觉，一下子就看出来了。
群聊的幽默说说
| 群里不见涌跃言里面无人静悄悄静的一片空白页。
| 教室里安静的像深夜的森林一样。
| 每拉一人赠美女管理员私密照一张，不拉人者奖群主考古照一相册集。
| 一经发现～图片保留后审，发者当场枪决
| 微信群里静悄悄信息往来都了了群主捉对去旅游太太扭着小蛮腰安居乐业忙生计静待群主发红包。
| 夜静得像一潭水，似乎所有的生灵都已经睡了，一切显得那么安谧。
| 我们聊天这么辛苦，怎么能不发聊天费呢
| 教室里安静的就像是走进了一个无音的世界
| 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
| 每月定时为群成员提供休闲娱乐表演（如：感受管理员在短时间内现场踢潜水者的人数速度。
| 总认为是掉线了,于是乎不停遍遍重启，耳边却晃晃乎乎地听到微信的吱吱声,可偏偏没有一个晃动的头象。
教室里安静得像针落地时能听到的声音。