等发工资终于发了的幽默句子(发工资后的搞笑说说)

最近总觉得钱不够花，关键都没买几件衣服，钱就没了，值得欣慰的是，马上发工资啦 下面就来看下今天小编给大家带来的等发工资终于发了的幽默句子(发工资的幽默句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如形容不发工资的搞笑句子

| 这就是发了工资后你的样子，开心到变形。

| 最近总觉得钱不够花，关键都没买几件衣服，钱就没了，值得欣慰的是，马上发工资啦

| 今天发了工资后迅速买了四件裙子，我是疯了吗!

| 我的快乐和烦恼回来了，忙不完的工作沟通不完的事，最快乐的就是工资到账。

| 啦啦啦，发工资啦，啦啦啦，涨工资啦，虽然只有一百块，啦啦啦，还是好开心

| 本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱。

| 工资到账之后，扣掉房租，还完花呗，在扣除攒的那一丢丢，一大半没了。

| 也不想要七夕快乐了，只想要什么时候也可以让我一觉醒来卡里面工资到账的快乐昂。

| 身边总有几个这样的朋友，第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的

| 那一天算完工资的涨幅后再算算猪肉的，我发现自己连猪都不如！

发工资的幽默句子

| 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

| 一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。

| 工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。

| 发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

| 穷人为结婚发愁，话重了就假，富人说话就有钱，为快乐而奔波，穷人一年的工资，富人一顿饭的花销，穷人奋斗一辈子有名声，富人有个位置就成为明星，穷人不能不吃饭，富人不能不花钱，穷未必是一个心灵，富未必一群人沾光，穷有穷的保护，富有富的枷锁，命中注定，努力白费，有些人不用耗费生命，有些人一直光辉永照。

| 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

| 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

| 祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！

| 家，其实就是有你有我的地方，哪怕是蜗居哪怕是陋室哪怕是艰难地扳着手指在算：下个月的工资要发了吧？然后欣喜地想象着美味在舌蕾的惬意想象着到什么地方去看风景。

| 乖，等我发工资带你去买衣服。

| 《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。孟非说：很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！ 男嘉宾打断说：我不是农民，我是房地产开发商

形容不发工资的搞笑句子

| 工资就像大姨玛，一个月一次，一周左右就没了。

| 他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗

| 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

| 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

| 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

| 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

| 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸

| 天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。

| 我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

| 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。

| 过日子比过年重要，领薪资比领年终奖重要，好好表现比领薪水还重要，工作的成就感比最后落在口袋里的钱重要。

| 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球

| 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

| 为最崇拜的人工作，除了薪水外还会让你早上很想起床。

| 四字成语包括：囊中羞涩而无谷贱伤农，凤毛麟百年不遇，欲哭无泪，入不敷出，捉襟见肘 。

| 薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

| 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

| 80后的重要任务就是制造08后。

| 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了

| 5岁的女儿让老爸帮她做某事。

| 天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

| 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

| 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗

| 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

| 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

| 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

| 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱

| 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

| 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

| 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

| 最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

| 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

| 我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

| 生活可以将就，生活也可以讲究

| 拿份报纸上厕所，俺是读书人。

| 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

| 强烈抗议广告时间插播电视剧

| 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

| 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气

| 本无意与众不同，怎奈何品位出众

| 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

| 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

| 天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃

| 春天是感冒和感情高发的季节。

| 你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

| 生时何需久睡，死后自会长眠。

| 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

| 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

| 隔壁那小子终于发誓要减肥了――毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

| 数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

| 秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀

| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

| 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票

| 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。

| 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

| 别人的钱财乃我的身外之物。

| 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

| 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

| 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

| 不怕被人利用，就怕你没用。

| 便秘了的原因是地球引力太小。

| 如果输了今生那么我也不要来世。

| 从一个朋友那里学到一句话：送你十个字――有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

| 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去

| 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

| 没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话

| 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

| 戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍

| 前途是光明的，道路是没有的。

据说男人有钱就会变坏。二十多年来我一直是个好人。