奇葩喊娘的搞笑句子(娘俩搞笑句子)
老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！” 下面就来看下今天小编给大家带来的奇葩喊娘的搞笑句子(精辟搞笑的经典句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如经典搞笑句子超爆笑
| 体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
| 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
| 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
| 小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
| 你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
| 这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白，遇事得看开一点。
| 女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
| 男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
| 感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
| 男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
| 有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
| 许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
| 以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
| 每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
| 当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
精辟搞笑的经典句子
| 人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
| 包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
| 世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
| 别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!
| 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
| 都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业?
| 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
| 秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。
| 如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
| 弟弟跟我说姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
| 很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置。
| 人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
| 吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
| 你的个性签名每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然你说的并不是我。
| 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
| 窈窕淑女一边走，长发飘飘好温柔，猛然一回头，哇塞!好丑!
| 有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。
| 有最疼我的他陪着是不是就不会怕了，答案是肯定的：这辈子都不用再怕了。
| 忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
| 妹妹用我电脑看了一天青果学院，我都没法玩游戏了，真讨厌!
| 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
| 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
| 考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
| 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
| 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
| 我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
| 你甜蜜的微笑告诉我你现在过的很开心，不需要我这个局外人去打扰。
| 时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。
| 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
| 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
| 亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
| 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
| 有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
| 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
| 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
| 陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
| 生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
| 对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀!
| 你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
| 你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
| 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
| 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
| 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
| 我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
| 不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
| 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
| 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
| 我读职高怎么了?我马上就要考对口高职了我也可以当大学生。
| 你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。
| 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
| 女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
经典搞笑句子超爆笑
| 这天气，出门5分钟，流汗2小时。
| 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
| 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。
| 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
| 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
| 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
| 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
| 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
| 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
| 就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
| 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
| 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
| 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
| 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
| 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
| 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
| 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
| 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙
| 老鼠能活多久，要看猫的心情。
| 一山不能容二虎，除非一公和一母。
| 缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。
| 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了
| 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
| 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
| 床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲!
| 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
| 去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧，就当没有工资一样;吧，就当今天是未日一样
| 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
| 本人不但有车，而且还是自行的!
| 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
| 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
| 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
| 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
| 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
| 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
| 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
| 七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
现在骗子很多，大家出门都要小心。今天，街上的一个人说他快热死了。我跟着他走了三个街区，他没有死。