风趣幽默的句子段子提问式(搞笑段子提问式)
你们说!!棺材是买滑盖的好还是翻盖的好呢!!! 下面就来看下今天小编给大家带来的风趣幽默的句子段子提问式(幽默风趣搞笑的短句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如风趣幽默搞笑的段子、幽默笑话语句、幽默对话段子一问一答、搞笑段子短句 幽默笑话
| 和尚庙里，一群和尚整天闲着没事。其中一好事者就在门口挂出一副对联。上联：白天没鸟事，晚上鸟没事;横批：无比痛苦。不久被山下尼姑庵的一尼姑发现，也在尼姑庵门口挂出一副对联。上联：白天空洞洞;下联：晚上洞空空;横批：有求必应。
| 你们说!!棺材是买滑盖的好还是翻盖的好呢!!!
| 甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：“滚”!(@尴尬的苹果)
| 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井!
| 一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟?男孩低下头：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗?(via:@cbstown)
| 嫦娥，寄给你的冠生园月饼是否收到?这里一切安好，师父说他朋友李道长出事，要陪他闭关，取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁，他本想假装自焚，结果弄假成真，把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵，带老沙赶回去保钓去了;我最近吃了圣元人参果，胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪(via:@微博小说家)
| 女孩说：“我怀孕了。”男人继续低头吃饭，说：“我早结扎了。”女孩愣了一会儿：“我和你开玩笑呢。”男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：“我也是…”
| 某男网上征婚，开出条件：要美，能做饭。电脑搜索后结果显示：美的电饭煲。不甘心，再搜：要高，要修长。结果显示：旗杆。又再搜：要前凸后翘。结果显示：芙蓉姐姐。仍然不满意，将上述条件全部输入，结果相当惊人，达到择偶至高标准：“芙蓉姐姐背着一个美的电饭煲爬旗杆。”
| 老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
| 微型小说一等奖《下面》一女对一男说：来俺家吧，俺下面给你吃!《选村长》某村选村长，一农妇愤然道：谁干我都同意，就是不能让我老公干!(via @成人笑话)
| 上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”。。。
| 一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!
| 我觉得交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。(via:@henryhu89)
| 我觉得马云在《终结者5》里面肯定是演个倒霉蛋儿，施瓦辛格一只手把马云拎起来，准备再补上一拳，端详之后，发现这脸应该已经打过了，就手下留情仍边上了......(via:@guangzhui)
| 一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿!”第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的!”
| 【家书】嫦娥,寄给你的月饼是否收到?这里一切安好,师父说他朋友李道长出事，要陪他闭关，取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁，他本想假装自焚，结果弄假成真，把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵，带老沙赶回去保钓了;我最近吃了圣元人参果，胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪@微博小说家
| 两个人在宾馆邂逅。甲：“请问先生贵姓?”乙：“不敢说，怕你吃了我。”甲：“哈哈，有意思，我来猜，姓范?”乙：“不对。”甲：“姓余?”乙：“不对。”甲：“姓唐?”乙：“也不对。”甲：“那就姓蔡喽?”乙：“还不对。”甲：“那你姓什么?”乙(不好意思的)：“免贵，姓史。”
| 新闻调查采访一名广东养猪专业户 ，该大叔将一盘光碟放入机器中，凤凰传奇的神曲响起…… 背景音乐“在你的心上，自由的飞翔~~~”主持人：为什么要放音乐?专业户：这些音乐是给猪听的。(via:@xie107)
| 四大门户中秋礼物统计：腾讯：月饼一盒外加魔盒一个(有种子、肥料和简易花盆);搜狐：100元易初莲花购物卡;网易：邮件一封(因为网易邮箱很厉害，);新浪：“发了个屁”(原话)。(via:@ecvip)
幽默风趣搞笑的短句子
| 跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件， 问老板多少钱?老板：“打完折!”二货女友嗲声问老板：“你这 附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”
| 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男 子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的 MM 说道：“大 哥，你弟弟工作服掉了!”
| 三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。
| 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北 大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊
| 失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个 剧场。
| 贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一 个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限 的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了 起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪 官笑了笑：你忘啦，我是 iphone，可以越狱的。
| 一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。 26) 高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。
| 哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋 时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电 话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说： “你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音： “宝贝别玩妈妈电话，乖…”
| 语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，
| 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一 字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文 胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后 还要靠你顶呀。
| 公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起， 她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国 王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆， 她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一 个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”
| 有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的 肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃 西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉 头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”
| 今天一刁钻少妇带一岁左右正太儿子来果园买樱桃，少 妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢， 她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
| 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说： 小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就 把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个 苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你 懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……
| 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不 认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气， 坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他 也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办 公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多 了。
| 一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他 一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉 里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦 地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。 我…我还以为你是检票员呢!
| 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了 一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是 谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一 计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高 的举着票，大声说："我已经买票了!
| 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以 大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她 立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻 声喊道：“小明……”
| 青蛙 MM 和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大 象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老 远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。 蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?”
| 同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿 吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧 室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈 妈，我就喝一块钱的……
| 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便 面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句： “你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
| 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴 趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己 买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家 人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了 一句话：“呵呵，和我比花钱?”
| 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶， 上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入 地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧 把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下 商业街了!
| 小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、 铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和 光头强!
| 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。 也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。
| 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩 子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来， 妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸， 又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道， TMD 我是他小姨!
| 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿 来的账单让他大吃一惊。“元太贵了吧!”他说：“你们对同行应 该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不 是，我是抢钱的。”
| 儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我 回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公： 不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜 羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
| 本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医 那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他 推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说， 不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
| 别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自 己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
风趣幽默搞笑的段子
| 守住宁静，让一切归于心境，不因喜欢而执着，不因虚幻而 烦忧;守住宁静，让一切融于慈悲，不因伤害而远离，不因得失而分 别;惟有内心的平静，伴随你一生的旅途;惟有内心的平等，滋养你相 续的菩提;追逐的快乐，会静静地开花结果;守住宁静，不要在虚妄中 丢失了自我。
| 再烦，也别忘微笑;再急，也要注意语气;再苦，也别忘坚持; 再累，也要爱自己。------从新年上班第一天做起!人不会苦一辈子， 但总会苦一阵子。许多人为了逃避苦一阵子，却苦了一辈子。
| 一个人的内心，要像一杯清澈的水。风来，只是一道道涟漪， 终究会归于平静;雨落，只是一些些涌动，终究会落幕成寂;云过，只 是一道道风景，终究会成为记忆。守候一片自己的领域，无关尘世， 无关风月，只是一种善良，一种责任，一种深深的爱恋。
| 人生的路上，我们都在奔跑，我们总在赶超一些人，也总在 被一些人超越。人生的要义，一是欣赏沿途的风景，二是抵达遥远的 终点;人生的秘诀，寻找一种最适合自己的速度，莫因疾进而不堪重 荷，莫因迟缓而空耗生命;人生的快乐，走自己的路，看自己的景， 超越他人不得意，他人超越不失志。
| 人生之路会很不平坦，会经历很多不顺，当你被人误解时能 微笑，这是素养;当你受委屈时能坦然一笑，这是大度;当你吃亏时能 开心一笑，这是豁达;当你无奈时能达观一笑，这是境界;当你危难时 能泰然一笑，这是大气;当你被轻蔑时平静一笑，这是自信;当你失恋 时能轻轻一笑，这是洒脱。
幽默笑话语句
| 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
| 不做无聊之事，难度有生之涯。
| 洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
| 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
| 男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
| 昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。
| 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
| 走自己的路，让别人打车去吧。
| 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
| 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
| 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
| 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
| 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
| 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
| 爷爷都是从孙子走过来的……
| 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
| 在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
| 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
| 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
| 男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
| 第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
| 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
| 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
| 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
| 扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!
| 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
| 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
| 我想早恋，但是已经晚了……
| 没有100分的另一半，只有50分的两个人!
| 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!
| 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
| 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
| 当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
| 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
| 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
| 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
| 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
| 思想有多远，你就给我滚多远。
| 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
| 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
| 永远有多远?你小子就给我滚多远!
| 你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
| 五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!
| 锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
| 80后的重要任务是制造08后。
| 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
| 我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
| 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
| 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
| 你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
幽默对话段子一问一答
| 数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”
| 老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……
| 时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
| 9 提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳 原因：一（1）不做二（2）不休。10 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。
| 今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！
| 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
| 每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
| 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
| 智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟 ？
| 下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
| 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
| 我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
| 老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
| 如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
| 算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
| 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
| 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
| 老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
| 任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
| 给几个问答式的整人笑话,谢谢
| 老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
| 精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗
| 别对我用美男计，否则我将计就计。
搞笑段子短句 幽默笑话
| 我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
| 别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。
| 上课就犯困，下课就犯多动症。
| 粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
| 我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声。
| 整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
| 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
| 当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
| 一哭二闹三上吊吗 那你趁早死掉。
| 我们过了多少个单身的情人节。
| 长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
| 你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕。
| 笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
| 这世界好复杂，弄得人家心好乱。
| 你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油...
| 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
| 我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱;你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我。
| 本想华丽的转身 不料低调的撞墙。
| 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
| 你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
| 学会做个彪悍的姑娘 不矫揉不造作不发嗲不懦弱 怎么骄傲怎么活。
| 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
| 俩个人一起醉，俩颗心一起飞。
| 你的话，我连标点符号都不信。
| 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
| 这辈子做的最窝囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能为力。
| 带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你。
| 上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。
| 你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
时间是流浪的，身体是爱的，生命是遗忘的，灵魂是歌唱的。