年底发朋友圈搞笑的句子(新年发朋友圈的句子幽默)
愿你心中有爱，钱包有钱，脚下有路。爱情顺利，婚姻美满。会遇见一个人，给你彻头彻尾的理解和无条件地支持，在你累的时候拉着你一起走，永远不放手。 下面就来看下今天小编给大家带来的年底发朋友圈搞笑的句子(发朋友圈搞笑的短句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如适合发朋友圈的搞笑幽默句子带图、适合发朋友圈的搞笑句子配图、经典搞笑句子适合发朋友圈的、适合发朋友圈的句子幽默笑话、年终奖发朋友圈说说
| 去找一个像太阳一样的人，帮你晒晒所有不值得一提的迷茫。
| 愿你心中有爱，钱包有钱，脚下有路。爱情顺利，婚姻美满。会遇见一个人，给你彻头彻尾的理解和无条件地支持，在你累的时候拉着你一起走，永远不放手。
| 请保持微笑的眼睛，才能看见更多美丽的风景。
| 少些深夜里的胡思乱想，少些一个人时候的辗转反侧，少些心血来潮的冲动，少做错误的决定，才能尽快和对的人相逢。
| 愿你自强到无需有人宠有人惯，却依然幸运到有人疼，有人爱。愿你成为自己的铠甲，也能找到自己的勇士。
| 人生总是会有不期而遇的温暖和生生不息的希望。前提是足够努力，才不会错过美丽的风景和动人的事。
| 2020年剩下的最后1个月份，不动摇，不惰怠，不退缩，为爱付出，为梦想奋斗，为幸福努力。愿所有汗水都有收获，所有努力都不被辜负，愿你所愿，都能实现!
发朋友圈搞笑的短句
| 装逼引领时尚，犯贱成就梦想。
| 众里寻他千百度，那人却在优衣库。
| 什么是朋友？就是放桌子上 500 块钱不会丢，放一包瓜子回
| 爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴
| 现在长得多经典，原来长的多惊险。
| 特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
| 你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
| 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最
| 网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
适合发朋友圈的搞笑幽默句子带图
| 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
| 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
| 爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
| 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
| 你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。
| 教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻!学员：我……
| 最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
| 其实我不是胖，只是懒得C而已。
| 做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
| 我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
| 世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
| 胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?
| 手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
| 单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
| 我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
| 书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
| 是他!是他!就是他骚年英雄小人渣。
| 励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
| 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
| 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
| 我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
适合发朋友圈的搞笑句子配图
| 做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
| 总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
| 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
| 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
| 你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
| 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
| 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
| 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
| 我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
| 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
| 分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
| 早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
| 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
经典搞笑句子适合发朋友圈的
| 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
| 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
| 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
| 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
| 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
| 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
| 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
| 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
| 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
| 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
| 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
| 单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
| 这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
| 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
| 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
| 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
适合发朋友圈的句子幽默笑话
| 我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
| 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
| 多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
| 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
| 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
| 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
| 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
| 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
| 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
| 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
| 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
| 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
| 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
| 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
| 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
| 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
| 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
| 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
| 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
| 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
| 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
| 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
| 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
| 你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
| 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
| 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
| 不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
| 有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
| 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
| 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
| 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
| 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
| 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
| 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
| 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
| 我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
| 把我想得太复杂，说明你也不简单。
| 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
| 只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
| 天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
| 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
| 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
| 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
| 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
| 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
| 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
| 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
| 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
| 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
| 除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
| 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
年终奖发朋友圈说说
| 世人都想拯救世界，却没人帮妈妈洗碗。
| 要么好好活着，要么赶紧去死。
| 生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
| 当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎那别人就是备胎。这就是量变引起质变。
| 下雨了别跑前面，反正前面也是雨。
| 我像咸鱼一样闲闲闲，你为什么还不找我聊天。
| 如果朋友可以按每个五块钱卖的话，那我可以发笔小财了。
| 人生六个字：糊涂过，慢慢熬。
| 别说世界抛弃了你，世界根本没有搭理你。
| 你这么好看就不要不开心啦。
| 穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海。
| 美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
| 吾日三省吾身：看脸、看秤、看余额。
| 天下没有免费的午餐，所以我一般睡到下午起床。
| 人生最大的悲哀是：青春不在了，但青春痘却还在。
| 每天叫醒我的不是尿意也不是闹钟，是贫穷。
| 往后余生，暴瘦是我，暴富也是我。
| 做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不到你的双下巴。
| 希望所有的事情都可以和长胖一样简单。
| 借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
| 不是我们胖纸太胖，是你们瘦子营养不良。
| 上帝给你关上了一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
| 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
| 上不上镜取决于自拍还是他拍。
| 你们脑子进水的时候一般养什么鱼呢？
| 本想一口一口吃掉忧愁，没想到一口一口吃成了肉球。
| 一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
| 我的人生信条就是像孙子一样活3几十年，熬成爷爷再死。
| 这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的百分之五十，那就等睡醒之后再去想吧。
| 在家里吃的饭才叫吃饭，在食堂吃饭纯粹是为了生存。
成功的三要素：坚持、无耻、无耻。