跟老妈喝酒的幽默句子(和老妈喝酒开心说说)
一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。 下面就来看下今天小编给大家带来的跟老妈喝酒的幽默句子(和女人喝酒幽默的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如形容喝酒的幽默句子、关于喝酒幽默风趣的句子
| 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血;感情深不深，深，那就不怕打吊针;
| 一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。
| 人在江湖走那能不喝酒，路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒
| 会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当;
| 感情深，一口闷;感情浅，舔一舔;感情厚，喝不够;感情铁，喝出血;
| 最大的痛苦――咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。
| 少喝不多喝，多喝不多说;多说不胡说，胡说不胡闹;胡闹不胡来，胡来别胡认。
| 客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;
| 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒;
| 基层干部不喝酒，一点希望也没有。
| 谁敬领导酒，领导不一定记得;谁没敬领导酒，领导一定记得谁。
| 兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。
| 最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。
| 中层干部不喝酒，一点信息也没有。
| 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算;
| 直到有一天吐了，朋友拿来矿泉水漱口才知道，我一直喝的是白开水。
| 先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
和女人喝酒幽默的句子
| 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算;
| 朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;
| 危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒;
| 少小离家老大回，这杯我请小姐陪;
| 要让客人喝好，自己先要喝倒;
| 会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当;
| 一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”
| 老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
| 激动的心颤抖的手，就想和你喝杯酒
| 今朝有酒今朝醉 生活不要太疲惫
| 青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝
| 不喝 我不喝 中国好酒往哪搁
| 同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
| 每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
| 人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！
| 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
| 我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“
| 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
| 当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
| 今朝有酒今朝醉，生活不要太疲惫！
| 不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
| 小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
| 大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
| 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
| 酒风就是作风，酒瓶就是水平。
| 现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
| 一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
形容喝酒的幽默句子
| 酒风就是风格，酒瓶就是水平。
| 兄弟千里之外，拿着这杯干吧。
| 谁敬领导酒，领导未必记得；谁不尊重领导，谁就要记住谁。
| 遇到知己千杯，能喝多少就喝多少。不行就赶紧跑。
| 人到中年，一定要学会做减法，因为真的有很多人需要我。
| 普通女人不喝酒，但喝酒的女人不普通。我是一个喝酒的女人。
| 你离开家的时候，我会请小姐陪你。
| 东风吹，鼓声大作，今天谁喝谁怕谁。
| 一天两杯，不喝会不舒服。越喝越能喝。不醉不归。
| 热葡萄酒用来漱口，啤酒用来泡茶。
| 天上下雨，地上干。刚才的杯子不算。
| 说戒酒者、饮酒者。不守信用的人，不喝酒的人。
| 天是蓝的，海是蓝的，杯代相传。
| 激动的心颤抖着双手，只想和你喝杯酒。
| 喝醉了，我拒绝接受任何人，所以我扶墙。
| 喝了就醉了，不然主人就丢人了！
关于喝酒幽默风趣的句子
| 东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
| 愚者坐以待毙，智者坐以待币。
| 冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
| 老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
| 其实，在这个世界上，曾经有一个人让我们笑，让我们哭泣，时间过去那些影子和笑容依然在我们心里，即使没有得到，也是一种幸福了。
| 悲伤是饼干，安静地发霉，过三天它就会变成漂亮的绿色霉斑，不能吃下它，也可以拍张照片做纪念。
| 男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。
| 节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
| 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
| 老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
| 他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
| 小姐，你上衣第三个扣子开了!
| 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
| 喝酒好，酒好喝，喝好酒，酒好喝。
| 孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
| 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
| 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
| 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：想追我啊?等下辈子吧!
| 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
| 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
| 本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
| 今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
| 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
| 起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
| 你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
| 原因：一(1)不做二(2)不休。
| 新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。
| 你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡。
| 相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
| 曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：你别过来!你在靠近我就从这跳下去!
| 女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
| 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
| 往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
| 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!拜托抽风了就去看看嘛。
| 如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪。如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎。如果天上落下无数滴水，笨蛋想啥呢?下雨啦!
| 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
| 相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
| 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
| 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
| 同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
| 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟
| 从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！
| 这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！
| 一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
| 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
| 我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
| 你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。。。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
| 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
| 一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。
| 朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；
| 因为心里装着你，所以沿途的风景如此美好。尽管你不知道，你看不到。
| 我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
| 你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡。
| 青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝！
| 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
| 某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。
| 外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
| 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
| 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
| 先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
| 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
| 醉过才知酒浓，爱过才知情重。
| 纷纷扰扰年，浑浑噩噩已半生。得得失失终不醒，唯有杯酒最知心。
| 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
| 酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
| 我爱你一生一世，这是真的请相信我，你就是我的唯一，生活缺少了你不行，你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情。要明白我的心意，请看每句第3个字!
| 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!
| 不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
| 一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。
| 生活有多难，酒就有多呛，不如意事十之八酒。
| 老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
| 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
| 人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
| 本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。
| 有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。
| 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
| 两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
| 这帮王八蛋，连套子都要贪污。
| 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
| 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
| 某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
| 你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。
| 爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
| 孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。
| 单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
| 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
| 中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
| 你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”
| 男人不喝酒，枉在世上走/活的像太监/交不到好朋友；
| 喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
| 回答：布怕一万，纸怕万一。
| 明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。
| 千山红树万山云，把酒相看日以熏。
| 今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
| 喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。
| 提问：怎样使麻雀安静下来?
我们班的一个女孩把她的手机带到了学校。老师让她交，她拒绝了，搜了衣服也找不到。然后我打了她的手机，但是很久都没有听到铃声。当老师准备第十次放弃的时候，女孩突然脸红了。