拿手机发朋友圈的搞笑句子(发朋友圈的精美句子搞笑的朋友)
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!” 下面就来看下今天小编给大家带来的拿手机发朋友圈的搞笑句子(适合发朋友圈的搞笑句子配自己照片) 此外,文章还提供了更多相关的文章如适合发朋友圈的搞笑幽默句子带图、适合发朋友圈的幽默短句、经典搞笑句子适合发朋友圈的、有没有适合发朋友圈的搞笑段子
| 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
| 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
| 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
| 十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
| 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
| 同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
| 刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
| 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
| 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
| 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
| 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
| 趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
| 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
| 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
| 希望大家不要做一个抠门的人，因为……门会烂。
| 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
| 同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦?”
| 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
| 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
| 儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了!我要自由、啤酒和女孩!我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”
| 老师：8减去一半等于几?学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去。。。
| “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”
| 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
| 我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位?”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”。
| 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
| 减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
| 以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
| 追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
| 没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
| 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
| 古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
| 听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
| 建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
| 当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
| 都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
| 人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
| 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
适合发朋友圈的搞笑句子配自己照片
| 螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
| 某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
| 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
| 总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
| 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
| 分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
| 你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
| 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
| 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
| 有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
| 男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
| 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
| 早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
适合发朋友圈的搞笑幽默句子带图
| 其实我不是胖，只是懒得C而已。
| 世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
| 当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
| 你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
| 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
| 教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻!学员：我……
| 你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。
| 手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
| 励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
| 单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
| 我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
| 我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
| 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
| 书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
| 我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
| 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
| 你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
| 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
| 爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
| 胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?
| 其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
| 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
适合发朋友圈的幽默短句
| 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
| 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
| 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
| 这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
| 单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
| 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
| 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
| 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
| 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
| 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
| 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
| 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
| 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
| 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
| 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
| 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
有没有适合发朋友圈的搞笑段子
| 今晚夜色真美，风也温柔，适合刺猹
| 刚刚抓到一只蚂蚁，随后我就用绳子把它绑了起来逼问道：有花呗吗？借点来用用！
| 今天下地干活当了一回明星，路过的乡亲时不时的问我：地里热吧……
| 摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？
| 原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
| 处对象，我还有两块钱，可以给我们买一张彩票，中他娘的几千万，买他娘个大别墅，买他娘个法拉利宾利的，整天出来兜风跑高速天南地北的跑
| 机智的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
| 讨厌一个人是藏不住的，就算捂住嘴巴，呕吐物也会从指缝里溢出来
| 糟了，是从左心室开始,新鲜的动脉血液从左心室经体动脉被压出，经过全身组织与组织各处完成氧气与二氧化碳的交换后有动脉血变为静脉血，经由下腔静脉回到右心房，再进入右心室后血液由右心室射出经肺动脉流到肺毛细血管，在此与肺泡气进行气体交换，吸收氧并排出二氧化碳，静脉血变为动脉血；然后经肺静脉流回左心房的感觉！
| 如果你肯花一点点时间了解我
| 贫穷限制了我的想象力 吸引力 亲和力 战斗力 意志力 购买力 影响力 凝聚力 创造力 竞争力 执行力 公信力 驾驭力 生命力 注意力 感染力 理解力 弹跳力 免疫力 巧克力
| 还有三个月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧
| 我的手机只有98%的电了，不聊了
| 如果有一天你想哭 请打电话给我 让我知道你也有今天
| 谁家烧饭这么香啊 有本事来我家烧烧看
| 最近在用增高药 效果还挺明显的 高了两三厘米 就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚
| 一口气删了微信上所有人，留了几个最丑的，希望你们能看见
| 这个元旦节不出意外和家里人过，出了意外就在医院过
| 今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧
| 有对象的感觉真的太好了 昨天我随口一句饿了 隔了半小时就有一堆好吃的送到了楼下 之前说想买口红 结果他给我买了一个圣诞套盒 恋爱的感觉真的太好了 怎么说呢 或许这就叫做“胡说八道”吧
| 刚刚一个很靓的女生在我面前 我们相视了很久谁都没有打破这份平静 直到手累我才慢慢放下了镜子
| 其实有个男朋友也挺好的，起码他可以在水管爆了的时候帮我递一下扳手。
| 装漂亮好累，幸好我是真漂亮。
| 你身上有她的香水味，你要是敢再见她，帮我问下链接。
| 如果十年后你未娶，我未嫁，那我们
| 路过奶茶店看见一对情侣在接吻，真的好羡慕 ，我也想喝奶茶。
| 特别喜欢老师发飙然后骂我们一节课
| 我是个比较成熟的人 像赌气不吃东西这种事 都是吃饱后才做的
还有人想在朋友圈谈恋爱，一周内收获爱情。