打脸的搞笑句子图片(关于打脸的搞笑说说)
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搞笑的句子 让人笑喷图片
| 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
| 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
| 我不下地狱，谁爱下谁下。
| 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
| 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
| 千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
| 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
| 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
| 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
| 最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
| 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
| 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
| 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
| 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
| 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
| 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
| 我的否已极了可泰说他没空来
| 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
| 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城
| 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
| 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
| 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
| 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
| 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
| 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
| 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
| 上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
| 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
| 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
| 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
| 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
| 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
| 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
| 特别的人从来不说自己特别，比如说我
| 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
| 别紧张,我不是什么好人……
| 导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
| 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
| 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
| 有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
| 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
| 作为失败的典型,你实在是太成功了
| 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
| 麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
| 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
| 禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
| 唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
| 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
| 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
| 如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
| 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
| 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
| 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
| 别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
| 一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
| 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
| 一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
| 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
| 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
| 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
| 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
| 回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
| 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
| 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
| 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
| 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
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| 老子不但有车，还是自行……15、低调！才是最牛B炫耀！！16、请你以后不要在我面前说英文了，OK？17、真不好意思，让您贱笑了。18、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！19、两种人无药可救：一是不服从命令人，二是惟命是从人。20、再多“我爱你”抵不上一句“我娶你”。21、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
我甚至不相信标点符号。2.为什么我总是觉得不开心？是因为《追寻海蓓娜斯》里我不在家吗？3.我觉得是现在最珍贵的东西，因为我很开心！因为你是真实的。