风趣幽默朋友圈里的搞笑句子(你朋友圈有没有一些幽默搞笑的句子)
往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 下面就来看下今天小编给大家带来的风趣幽默朋友圈里的搞笑句子(发朋友圈搞笑的短句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如适合发朋友圈的幽默句子和图片、发朋友圈的幽默搞笑句子大全、爆笑朋友圈的经典短句、适合发朋友圈的句子幽默笑话、微信朋友圈幽默搞笑的语句
| 爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
| 往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
| 天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
| 只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
| 明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
| 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
| 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
发朋友圈搞笑的短句
| 当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
| 减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
| 做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
| 单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
| 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
| 如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
| 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
| 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
| 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
| 都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
| 听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
| 大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
适合发朋友圈的幽默句子和图片
| 跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
| 大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。返回搜狐，查看更多
| 生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
| 这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就像虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
| 锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
| 这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
发朋友圈的幽默搞笑句子大全
| 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
| 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
| 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
| 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
| 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
| 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
| 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
| 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
| 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
| 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
| 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
| 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了
| 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
| 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
| 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
| 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
| 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
| 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
| 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
| 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
| 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
| 我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?
| 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
| 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
| 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
| iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
| 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
| 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
| 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
| 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
| 天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
| 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
| 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
爆笑朋友圈的经典短句
| 刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
| 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
| 其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的!
| “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
| 一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!
| 够不着吧，左脚踩右脚上试试。
| 贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
| 当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
| 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
| 上课睡觉觉，下课打闹闹， 考试 死翘翘。
| 我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊!
| 爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
| 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
| 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
| 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
| 林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
| 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
| 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
| 我不是随便的人，我随便起来不是人。
| 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
| 总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
| 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
| 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
| 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
| 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
| 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
| 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
| 最近穷得连家里的耗子都搬家了。
| 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
| 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
| 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
| 做与不做的'最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
| 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
| 钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
| 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
| 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
| 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
| 你穿得很危险，但长得很安全。
| 我们不生产人，我们只是墓地的搬运工。
| 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
| 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
适合发朋友圈的句子幽默笑话
| 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
| 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
| 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
| 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
| 不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
| 自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
| 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
| 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
| 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
| 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
| 如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
| 我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
| 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
| 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
| 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
| 我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
| 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
| 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
| 马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
| 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
| 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
| 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
| 有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
| 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
| 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
| 天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
| 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
| 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
| 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
| 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
| 除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
| 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
| 我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
| 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
| 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
| 把我想得太复杂，说明你也不简单。
| 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
| 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
| 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
| 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
| 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
| 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
| 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
| 回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
| 你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
| 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
| 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
| 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
| 最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
微信朋友圈幽默搞笑的语句
| 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
| “亲爱的，我…我 怀孕 了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
| 要适当吃一点，才有力气 减肥 。
| 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
| 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
| 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
| 读10年 语文 ，不如聊半年QQ。
| 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
| 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
| 老鼠一发威，大家都是病猫。
| 征婚 启事 ：要求如下，A活的，B女的。
| 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
| 早上赶公共 汽车 ，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
| 出来混，老婆迟早是要换的!
| 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
| 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
| 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
| 出问题先从自己身上找原因，别一 便秘 就怪地球没引力。
| 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
| 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
| 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
| 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
| 生，容易。活，容易。生活，不容易。
| 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
| 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
| 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
| 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
| 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
| 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
| 不要和地球人一般见识~~~
看到我之后你会突然发现——，这么帅还能这么专一！