专门逗人笑的经典句子(把人逗笑的句子)
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 下面就来看下今天小编给大家带来的专门逗人笑的经典句子(逗人笑的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如搞笑的句子 让人笑喷幽默、逗笑的句子逗人开心的话、逗人开心的短句、最能逗笑人的一句话
| 胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的'人格。
| 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
| 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
| 如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。
| 你是我心底的小太阳，让我在冬天不再寒冷。
| 你可以不同意我的观点，但你不能拒绝我打你的权力。
| 努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
| 楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
| 他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
| 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
| 我单身我快乐，我泡十个小哥哥。
| 现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
| 做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。
| 你长的外形不准，比例没打好。
| 人生很短，不想用来忍太多的委屈。
| 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
| 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
| 时间告诉我们，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。
| 人生若只如初见、你在推塔我带线。
| 你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
| 我记不住在我辉煌时，谁跟我荣华富贵。但我会记住在我落魄时，谁跟我共度风雨。
| 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
| 不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
| 用诙谐的方式，过正经的人生。
| 当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
| 记得不要低头，双下巴很明显的。
| 善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。
| 小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
| 尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。
| 老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
| 别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
| 如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
逗人笑的句子
| 天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
| 糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说其实我是卧底！
| 现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
| 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
| 你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！
| 你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了
| 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
| 那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
| 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
| 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
| 头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
| 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
| 老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
| 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
| 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！
| 关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
| 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
| 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
| 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
| 有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
| 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
| 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
| 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！
| 五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
| 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
| 风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
| 哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
| 你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
| 人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
| 街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
| 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
| 有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。
| 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
| 骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
| 有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
| 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
| 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
| 一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
| 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
| 花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！
| 太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
| 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
| 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
| 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
| 一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
| 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
| 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
| 自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
| 山外青山楼外楼， 你不理我我不愁， 天下美女到处有， 随时会把我收留。
| 亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
| 一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
| 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
| 你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条－－－－你已看到了，满意吗？
| 如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
| 追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
| 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑
| 你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！
| 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
| 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
| 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
| 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
| 跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
| 今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
| 神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
搞笑的句子 让人笑喷幽默
| 今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
| 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
| 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
| 我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”
| 今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
| 长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
| 刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
| 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
| 有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
| 一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英”
| 科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
| 给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
| 人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
| 有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
| 一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
| 考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
| 不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
| 据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸 欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
| 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为 炒菜 啊。
| 麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
| 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
| 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
| 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
| 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
| 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
| 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
| 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
| 悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
| 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
| 苦逼和土豪的区别是什么?标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
| 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
| 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
| 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
| 老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
| 你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。
| 人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
| 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
| 携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
| 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
| 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
| 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
| 为什么节目中间要插播段 广告 ?因为主持人和嘉宾要上厕所。
| 天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
| 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
| 据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
| 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
| 没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
| 不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
| 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
| 我觉得地球好危险，我想火星了。
逗笑的句子逗人开心的话
| 上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
| 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
| 女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
| 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
| 我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
| 那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人！
| 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
| 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
| 我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
| 驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
| 爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
| 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
| 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
| 作为失败的典型，你实在是太成功了。
| 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
| 单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
逗人开心的短句
| 寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
| 同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
| 等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
| 我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
| 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
| 百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
| 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
| 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
| 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
| 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
| 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
最能逗笑人的一句话
| 还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
| 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
| 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
| 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
| 那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。
| 你的丑和你的脸没有关系。
| 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
| 别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
| 历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
| 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
| “做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
| 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
| 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
| 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
| 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
| 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
| 消防车再不来，火就要灭了啊。
| 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
| 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
| 你若主动，我们就会有 故事 ;你若激动，我们连孩子都有了!
| 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
| 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛!
| 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
| 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
| 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
| 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
| 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
| 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
| 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
| 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
| 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
| 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
| 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
| 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
| 不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
| 穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
| 现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
| 要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
| 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
| 小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
| 好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
| 昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
| 如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
| 你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
| 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
| 早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
| 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
| 一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
| 不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
经历了几次严重的家暴，我老婆现在连看都不敢看我一眼。只要她看我一眼，我就会坐在地上哭出声来。